Суббота

Вчера встречался с Даркнисой... поцеловал ее. она такая классная... нереальная... Погуляли с ней, поболтали.... жалко что она не из ВЛН.

Был в интро... забирал аппаратуру, заплатил в 2 - е больше чем должен был - за 2 месяца.

Нажрался с Чижом бренди.... сейчас прет.. жизнь говно, друзья - предатели.... единственное что у меня осталось - Музыка...

@музыка: NIN - gave up

@настроение: Бренди жжжооттт

---

I was gone...

60…59….58….57….

Я чувствую это, она рождается во мне, забирая меня туда, где Я наконец то обрету свободу от этих проблем, от всей этой безликости, не понятности, беспощадности… Я делаю шаг на встречу…Я закрываю глаза… дышу…

56…55……54…..53…..

Я верю в то, что это было единственным решением моих проблем, нет, Я даже бы сказал наших проблем, ведь Я уже освободился от этого предрассудка ставить себя в центр нашей с тобой истории. История, которая длилась слишком долго, причиняя нам с тобой боль, и которая окончится так быстро, всего за пару секунд. Мы слишком мало были вместе, наше счастье длилось слишком коротко, и было ли это счастьем вообще, ведь оно убивало меня и душило тебя, заставляя нас обоих тянутся к друг другу, и чувствовать одинокими хоть мы и были постоянно рядом, но мы слишком долго играли в прятки с тем, неизбежным фактом того, что кто то должен уйти. Сегодня, Я понимаю, что это единственный выход, который спасет как меня, так и тебя. Я никогда не жалел о том что делал, ведь любое движение вперед, это какой то позитив. Я никогда не стоял на месте. Сегодня, Я твердо решил – если кто то и должен уйти, то это буду Я. Кто то же должен быть первым, в этой игре в которой Я всегда отодвигал тебя на второе место. Пусть и сейчас, первым буду Я…

53…..52……51…..50….

Какая то легкость окутывает меня, уносит меня, помогает мне решится и не отступить на зад. Не расплакаться, не стонать, не причитать в последствии… Я сделал выбор, Я всегда ошибался, всегда делал все не так… Часто жалел себя. Сегодня же наоборот, Я не жалею себя, ведь сегодня Я сделал единственное правильное решение, может быть за всю мою жизнь.

49….48….47……46…

Я помню их всех, все их лица, все их слова. Они живут во мне, Я питаюсь ими, они придают мне силу. Я ,наверно, какое т подобие вампира, потому что Я знаю, их реакцию, Я знаю как они среагируют на мое действие, и мне хорошо уже от одной этой мысли, что мое решение даст им столько мыслей, столько слов будет сказано зря. Кто то осудит, кто то поймет, кто то просто забудет, так было всегда, так пусть это повторится снова…

45….44…..43…..42……41……..40………39………38…….37…..

Я до сих пор не понял, кем Я был в этой жизни, и что значила в ней ты. Может ты была всего лишь прохожей, по лабиринту моей души, но видно только ты, смогла оставить такой след в ней, который не оттереть ни чем на свете. Я до сих пор помню твою улыбку и твои глубокие глаза, в которых Я тонул, в которых Я находил свое отражение. Я помню каждое прикосновение к тебе, помню каждый стук твоего сердца, иногда в ритм моему, когда скрещивались наши тела, но чаще в перебой моему, как некий факт того, что нас ничего больше и не связывало, как некий антипод мне.

36….35…..34….33……….32……….31………30………..29………..28……….27……

Нежно Я выхожу из себя, опаливая приступ боли, той боли, что жила во мне и уничтожала меня изнутри, поглощая все то, что Я создал. Сегодня Я положу конец, той боли и смятению, всему тому страху, к которому Я был прикован… Сегодня Я положу конец и тебе, твоей властью надо мной….

26….25………24………23……..22………….21………..20…………19……….18……..17………

Как сочится время, словно песок сквозь твои пальцы. Иногда слишком поздно, что бы осознать, что никогда не вернуть то, что ты никогда и не ценил, что всегда казалось тебе ненужным, бессмысленным. 15……14…….13……. Я ведь Я даже не боюсь, мне даже ни капельки не страшно. Иногда мне даже кажется, что страх это то, что сейчас дышит, то ,что Я всегда видел в зеркале, когда просыпался, что он во мне, в моем голосе, в моих движениях, в моих глазах, в моей голове…. Страх это моя тень, которая ходит по пятам, но сегодня Я отлучаю себя и от нее, больше никакой тени, никакого страха…12….11……10…….9…….8……..7…….. А завтра ты меня уже не найдешь, будешь ли ты плакать? Думаю будешь… ты холодная только на людях, но в нутрии ты хрупкая, боязливая, как малое дитя… Я бы хотел тебя обнять еще раз, и провести рукой по твоим волосам, поцеловать тебя в лоб… попрощаться, но не могу, это причинило бы тебе боль. А Я никому не хочу причинять боль больше той, что им предстоит еще испытать…6…..5………4…….3………2…….1……….

Слышишь этот гром, Я уверен ты слышишь его, потому что он отражается в тебе, так же как и во мне. Началась настоящая осень, идет дождь. Ты же помнишь как мы любили дождь… Ты говорила он смывает всю боль… Ты была права, он смывает ее, и не только ее. Ты слышишь этот гром ? Он пробегает по моим венам, по моей коже, от головы, до кончиков пальцев. Я более не чувствую холодную сталь в руке…. Свободен…. Я ощущаю как невольно падаю на осенние листья, они почему то более не кажутся мне мерзкими, а скорее теплыми и обволакивающими… Я ощущаю как гром проходит и по тебе, заставляя сильней биться твое сердце, предчувствовать… Я практически вижу как ты спрыгиваешь с подоконника и бежишь туда, где мы с тобой всегда прощались, перед тем как ты шла домой. Дождь с ветром играют твоими волосами, ты босиком бежишь по асфальту… Ты все уже поняла….. слезы текут из твоих глаз… Тебе меня не догнать, милая… не остановить… Я ухожу…..

Кто знал, что такая маленькая дырочка может выплеснуть столько боли, столько надежды, воспоминания, неосуществленных желаний, мечты, любви, страданий, страха, мизантропии, ненависти к тебе, себе, целому миру, столько детского смеха, и взрослых слез, столько беспомощности, столько отчаяния…..

А завтра наступит новый день, но уже без меня…Скоро этот нежный, холодный, осенний дождь смоет все воспоминания с этой стены, и все заживут совершенно по старому и только капельки моей безвыходности, которые не сможет стереть дождь, будут напоминать прохожим о том, что иногда не стоит плакать в подушку, или лежать на паркете, оставляя отпечатки зубов своей ненависти на нем, что может не стоит постоянно верить в то, что все будет хорошо и подбадривать себя…. Иногда просто стоит уйти… Ведь одно движение пальца, рвет все цепи твоей боли, которыми ты был прикован к этой жизни…. Мои порваны…… Не плачь, милая…. Не стой на коленях возле меня… Ведь меня и нет уже, вообще… Ведь Я уже ушел…….



«Когда Я закрываю глаза, Я знаю – Я еще жив… и от этого, боль смеясь надо мною, заставляет чувствовать жалкость своего существования»

@музыка: NIN - gone.... still....

@настроение: как бы Я хотел уйти, но Я слишком слаб...

---

I wish there's something real.... I wish there's something true...

думал не сломаюсь. думал выдержу еще немного. Не могу...

Сегодня встал с мыслью что жизнь действительно испытывает нас всех на прочность, и чем сильнее она давит мне на хребет, тем хуже Я себя чувствую, неким полным дерьмом, но все равно сбрасываю ее руку с себя, встаю с колен и иду дальше. Может мне просто нравиться чувствовать себя хуже других? неким дерьмом, бессмысленным, ранимым, сломанным и забытым ?!В этом Я думаю, заключается моя любовь к боли и ненависть к себе. Иногда мне кажется что Я пинаю мертвого, ибо верю в то, что собрав новую группу (как бы парадоксально это не звучало) из старых участников, Я надеюсь что у нас все получиться. оптимист. это же так не свойственно мне. Зачем пить Боржоми, если почки отвалились, ведь Я знаю, что мы все совершенно разные, даже можно сказать антиподичные друг - другу. Они никогда не понимали, что Я вижу в музыке, как пытаюсь донести это до других. Они никогда не поддерживали моих идей с визуальностью. Они ненавидят мою мизантропию и мой пессимизм. Они не Я ,а Я не они - и все мы, чужие друг другу и это главная преграда на моем пути, нет на нашем пути и что удручает меня больше всего, на пути того, что дает мне цель в жизни, на пути моего бога - музыки. Как можно делать музыку, когда мы все смотрим на нее по разному, видим в ней разное. Если мне нужна депрессия и сюрреализм, Я привык работать в полной мере импрессионизма - они же хотят веселую музыку, иногда доходящую даже до панка, в котором Я так и не нашел (старался, честно признаюсь) смысла. Может это просто не моя музыка... Я не буду говорить что она плохая, или хорошая - музыка не может быть такой, ведь это часть души того кто ее писал, некое продолжение образа творца, а кто способен судить каков он. Просто не моя... Она не дает мне того, что может дать минорная музыка. Притом они иногда слишком сильно стоят на своем, веря в то, что у них что то получиться только потому что им нравиться эта музыка. Это упертасть, да это присуще и мне, но Я понимаю, что эра метала, как музыки уже давно умерла. В данный момент идет разложение ее трупа. В металле давным-давно все придумано, поставлены все точки над i … некуда стремиться, некуда идти… Смешно видеть как группы играющие уже десятилетиями, перемалывают говно, переливая его из пустого в порожнюю. Берем альбомы разных лет и на протяжении них мы видим, что музыка просто мутирует - но источник остается тот же. Людям нравиться ходить по протоптанным тропам… Но еще смешнее осознавать, что группы такие как Корн, которые раньше высмеивали, сейчас называют легендами. Еще когда Корн разогревали Меносна, и когда Девис выходил на сцену, с них держали прикол, и говорили – что за говно? Тогда их музыка считалась чем - то новаторским, непохожим на другое. Их поносили везде… Что же мы видим сейчас? Они короли. Мы видим Девиса с толстым брюхом на сцене. Весело. Еще веселее что появились группы сдирающие стиль с Корн, а веселее веселого что появились и те, кто сдирают стиль с групп сдирающих стиль Корн. Не правда ли замечательно купаться во всем этом дерьме? Мне понравился комментарий Трента… «Это напоминает мне один разговор — я тусовался с Заком из Rage Against The Machine, и кажется, по телевизору показали Limp Bizkit, и он такой: «Это сосёт!» А я говорю: «Ну, это твоя вина, дружище, полностью твоя вина. Ты это породил, чувак». А сколько дерьмица породил тот же трент ? Поэтому Я и говорю – Я не хочу звучать как метал группы, или как Индустриал группы, или как сам стиль метал, готика, индастриал, рок или что то еще… Я хочу звучать так, как Я вижу этот мир – Я хочу что бы музыка была моей экспрессией, моим взглядом на мир… Я хочу звучать так, как звучит у меня музыка в голове. Да она может быть похоже на Найн Инч Нейлс, или же на Тул, или какой нить метал, ведь каждая нотка, каждый тон ,откладываясь в голове моей, может потом вылиться на бумагу и сделаться похоже на что то, что меня подтолкнуло или напомнило в тот момент. Этого не избежать, так было и будет. Но все же звучать как кто то либо еще – это просто плагиат по отношению к музыке, по отношению к автору, и самоунижение по отношению к себе. Я слишком долго пытался быть на кого то похожим, слишком долго убегал от себя и старался одевать маски того, кем Я не являюсь – и так Я потерял себя. В данный момент Я не могу сказать, кто Я такой. Просто безликий….

Ни наркотики, ни побег от самого себя, от своей сущности не дали своих плодов. Я до сих пор стою в начальной точке, говоря сам с собой и себя же не понимая. Иногда мне кажется что мир сжимается вокруг меня, лишая меня любой надежды на что то в будущем, на что то, что Я так жду от жизни, словно подарок и то, что никогда не будет моим. Я пытался не дать этому захлестнуть мою душу, но одиночества во мне больше чем чего либо другого, во мне есть что то, что делает меня Иным от остального стада. Раньше Я думал что Я Волк…. Сейчас же понимаю, что просто темная овца. Я не хуже не лучше других, Я просто иной. Может в этом и есть сила, может слабость или даже проклятие, самое ужасное, что Я не знаю каким словом охарактеризовать мое состояние. Каждый день – это тот же самый монотонный путь туда, куда Я даже не уверен, что должен идти. Все возвращается на круги своя и вот снова Я сломан, снова выбираю между быть или не быть, снова боюсь, снова страдаю и иногда мне кажется, что скоро снова Я почувствую ту моментальную боль в вене, которая одновременно приносит чувство опустошенности и безвыходности, а иногда и самозабвение и успокоение. Я не знаю зачем Я столь долго искал выход, если выход всегда был во мне. Я просто убегал от себя, не имея смелости признать, что Я такой. Многие назвали бы это слабостью, Я понимаю, почему они могли бы охарактеризовать мое состояние таким словом, которое практически присуще нам всем. Ведь каждый внутри из нас слаб и измотан. Некоторое могут признать и жить с ним, другие ставят щит оптимизма - третие же отказываются так жить. Я не знаю к какой группе Я хочу относится… Я практически уже ничего не знаю…

Любовь, радость, дружба – по моему эти слова уже давно поглотила моя желчь обиды на окружающий мир, мое одиночество. Когда мне говорят слово друг – Я сразу представляю человека, чью спину ты увидишь, когда тебе нужна будет помощь. Похоже, что Я извращаю все чувства в себе и окружающих меня людях. В данный момент единственное чего Я желаю, это понять что же такое реальность, что же такое правда. Наркотики, беспорядочный секс с малолетками, алкоголь – это пройденный этап. Я никогда не скажу что это было плохо, равно как не скажу что это было хорошо. Это просто было, прошлое. Бывает такое ощущение, что даже не со мной, с кем то другим. Я не хочу верить в то, что Я через все это прошел. Но потом Я словно хлопаю себя по щеке и говорю – эй парень, ведь это ты там, лежишь облеванный на кровати, с ампулами на подушке. Ведь это ты там нажираешься, как скотина чтоб забыться, чтоб не помнить, чтоб попытаться вновь ускользнуть от себя, от своего больного сознания, хотя бы на время. Это было со мной…. Я это знаю… Время не обмануть, эти раны никогда не заживут… Я пытался искать себя через саморазрушение, самоотрицание, самовнушение того, что именно в данный момент мне это необходимо, ведь Я сильный и всегда знаю, что мне необходимо, что Я могу сказать НЕТ и точка. А ведь не могу… А ведь не сильный…

Наверно пришло время попробовать что то новое, как в музыке, так и в жизни. На этот раз Я не буду отвергать прошлое, ставя на его могиле крест. На этот раз Я попробую анализировать себя, не в коем случае не оправдывая, как это делал раньше, просто анализировать и понять кем Я был тогда, какую именно маску носил, что тогда мной двигало. Именно этим Я займусь – пытаться разложить свое прошлое по полкам, что бы может в какой то мере приблизиться к себе в настоящем. Я решил через музыку найти себя и именно тем , прошлым 2-ум годам, Я хочу посветить новые треки, это будет словно поиск себя, Я буду выражать то, что Я чувствовал, что в то время и при тех обстоятельствах было реальным [по крайней мере мне так казалось]… В новом моем проекте [скорее всего в будущем даже единственном] Я покажу все, через что Я прошел, сделав как бы Трибьют тому, кем Я был, и кем уже никогда не буду….

Так, Я попытаюсь найти себя, и может первый раз в жизни быть откровенным хотя бы самому себе, что наверно самое тяжелое для меня….



Поиски самого себя приводят в начальную точку…

Ты говоришь сам с собою, но тебя не понимают….

@музыка: NIN - Eraser

@настроение: adrifting

---

Attitude...

Вчера был в Унике. Понял что мне может быть полная жопа, пока меня не было, задали столько, что можно ебнуться все это выполняя. На все не хватит сил. Я лично сейчас все время трачу на гитару. Вордс вчера кстати смиластился и кинул мне какие то упражнения Хаммета. Неужели он поверил, что Я смогу снова ,после такого долгово перерыва, когда Я был просто вокалом, встать за инструмент? хммм... невериться что Дима так думает. ну хотя поф =) Смотрел вчера гитарки, на будущее - Експлоер Готик... =)~~

А самое клевое что Я узнал, так это то, что Даркниса приежает в эту субботу. Это офигенно. Надо купить ей какой нить подарок, правдо Я уже 2 день как на нуле.Ну все же... Вчера видел Вия, он поздоровался со мной и захотел менгя сфоткать, со словами - Тру неформал,альтернативщик (к чему это он?). Говорит - мама покажу. Я его маму и так вчера видел. Ходили в школу поздравлять Вилму Езавну с ее юбилеем. Пришло нас всего 3-е,ктол еще действительно помнят. Я, Божена и Дудина. Поговорили немного с ней, классно вспомнить школьные годы. Видел Елизабет, она как всегда - маленький, депресивный гот. Мало что изменилось в школе - как всегда, Анза, малая из моей бывшей школы по гитаре, еще пару уродов форсов и дохера цивилов. Школа, школа... Я хоуп ю факин Дай...

Невидел Турис второй день, надеюсь с ней все впорядке...

Сейчас соберусь и поеду в заразу за нашивками, только нужно с Сиком в 12 на Цвирке встретиться... он из профтеха пойдет. Ежик сцуко так и незвонит насчет денег, меня уже бесить начинает. Моцарт все еще ведет переговоры.... хммм.. чем все кончиться ?

@музыка: Sepultura - Attitude

@настроение: So in the end... I wanna see some respect...

---

о Chino, riff и вчерашнем дне

Вчера приежал Чино из Каунаса. Совсем не плохой чувак оказался, бухали с ним с Риффом и Сиком в каком то заброшенном здании.Он чутка удивился когда Я взял бутылку какой то крашенной водки и почти за раз заглотнул половину, спросив - "У кого ты яйца покупал?" Потом выяснилось что он тоже что т окрутил с Даркнис, но ему было в падлу с ней встречаться так как, ему даже было в падлу в город выехать. Место Даркнис он выбрал траву. Следующий раз когда он приедет мы догрились взять ЛСД или какой нить еще херни, чтоб улететь. По дороге назад с Риффом болтали о будущем. выяснилось, что может быть и хотел вернуться в группу (или мне так показалось),но он уверен что через пол года вылетит из ВГТУ и поедет на заработки в Лондон со своей. Он выбрал жизнь цивила, вот и все... Это его выбор и Я его уважаю. Значит не зря Я на гитаре переучиваюсь играть.

Вечером гулял с Аушрой и Евой, вторая по раньше пошла домой, смотреть какое то реалити-шоу, и оставшись с Аушрой в двоем чувствовалось какое то стесннение с ее стороны. Как бы общаться в нете с ней нет проблем на пошлые темы да и так, а в жизни она немного ставит стенку таким отношениям... Ну впринципе можно сказать что день прошел без никаких осложнений...

@музыка: machine Head - Imperium

@настроение: Не так все плохо пока у тебя есть надежда...

---

Водка Жжоотт..

А вчера был в Лабиринтасе с Турис. Познакомился (какой раз нафиг уже?) с Багирой, она вернулась из Англии, ставила мне ыодку. Я правдо до этого еще сам вмял 2 стопарика Gerа Degtine в себя. А тут она приносит стопарик в 2 раза больше. Обик как всегда фоткал всех, уродывал одни движением пальца. Крч набухался Я, опять попперла Металлика.Хочу быть Хетфиелдом

Воооттт.. когда домой ехал ни с того ни с сего написал Даркнисе о том что Я ее люблю... мдааа... девочка чую опешила там в Шауляй...



Проснулся только сейчас... Бошка болит.Ежик еще звонил.... бррр. И все таки Водка жжжооттт !

@музыка: Metallica - Sanitarium

@настроение: отходняк

---

Воспоминания...

Сегодня уже более недели, как мы расстались…. Воспоминания об этом дне….

Я чувствовал, что этот день будет последний для наших отношений. Ее смс была такой холодной, словно ледяной нож, разрезающий на две части сердце… хорошо, что мое давно уже мертво. Первый раз за время наших отношений Я не опоздал. Я ждал ее «сидя у коня» и вот она пришла. Я спустился и подошел к ней, что бы ее поцеловать. Уже при поцелуе Я знал – это конец. Я целовал словно мертвого, поцелуй без чувств, без любви, без жизни. Мы пошли по городу, говоря на любую тему, кроме как о наших отношениях. Минуты молчания сменялись на темы о университете, музыке и всяком бреде, о котором могут говорить только двое совершенно разных, Я бы даже сказал чужих друг - другу людей. Наконец добравших до Барбакана, мы сели на скамейку на против бастиона и стали молчать. Она достала портсигар и предложила мне табак, на что Я как всегда ответил. – Зачем ты мне предлагаешь, если знаешь, что Я не курю. Она только махнула головой. Потом Я первый начал разговор на тему того, что у нас не клеиться. Она говорила что учиться, дома ремонт и в данный момент она живет у бабушки. Потом все же созналась, что проблема все же есть. Я просто не выдержал и на прямую спросил – Ты хочешь продолжать или завершить наши отношения? Она выпустила дым, посмотрела мне в глаза и утвердительно махнула головой. Я спросил еще раз более настырно – Завершить? Она опять махнула головой и тихо сказала – Да. Не могу сказать, что Я тогда чувствовал. Это нельзя было сравнить ни с чем. Когда Я потерял Сатанику, Палому или да же свою первую, Я знал – мне было больно. Чувствовать себя пустым, не находить выход, напиваться до потери сознания, употреблять наркоту, чувствовать себя сломанным – вот что для меня значило терять любовь. Что же Я чувствовал теперь? Незнаю, может быть ничего? Может Я ее даже не любил. Что нас объединяло между собой кроме секса? Мы совершенно разные – Я темный она светлая, Я метал, неформал, а она нет, как бы она ни хотела себя так называть. Мы ни раз говорили на тему, что мы совершенно из разных миров, с разной судьбой и разным мировоззрением. Я никогда не пытался изменить ее, она же пыталась, хотя ее любимая фраза – Это твоя жизнь, была всего лишь тактикой. Потеряв ее Я знал – Я не чувствую ничего. Было такое ощущение, что Я наконец то освободился. Освободился от того, что бы врать себе, ради нее. Освободился от того, что Я врал себе, что Я не метал и ненавижу их, врал, что смогу прожить без метала и играть простой рок, врать ,что мы созданы друг для друга. Врать…… что может быть хуже лжи, особенно когда нужно водить за нос себя. Жертвовать собой – жертвовать правдой ради любимого, наверно Я просто не альтруист. Я перестал врать, и как только Я это сделал – на скамейке, около бастиона, смотря на падающие пожелтевшие листья, дыша осенним воздухом, сидели двое совершенно разных, по разному одиноких, но точно совсем чужих друг другу человека… Я еще долго объяснял ей что Я не злюсь, мне не больно, не обидно, ни тепло и ни жарко, что наконец то Я свободен ото лжи. Подходило время расходиться. Она встала и спросила хочу ли Я поехать с ней. Я отказался, объяснив ей что мне нужно пройтись по городу, побыть одному, подумать. Она улыбнулась и попросила обнять меня последний раз. Я обнял ее и поцеловал в голову. Мажка сказала – Пока…. Я уже уходил, но повернулся к ней, посмотрел в ее голубые глаза и сказал – Нет уж Мажена, прощай. Я развернулся и пошел прочь от нее. Прочь от всего, что нас связывало, всего, что было мне так нужно в один момент и в то же время причиняло мне боль, заставляя страдать. Любил ли Я ее когда нить? Думаю, любил. Но эту любовь мы уничтожили вместе. В единственном она была права - невиноват ни Я, ни она. Эту любовь мы уничтожили вместе….

@музыка: Tori Amos - Smells like teen spirit (cover)

@настроение: I hate love, I love hate

---

гитараааа...

Вооттт. выбрался написать за последнее время новый пост. Значит так - играю на гитаре по 8 часов, надо мастерство набирать чтоб смог с Вордсом сыграться, очень этого хочу... Сейчас главное освоить профессионально палм мутинг, от него многое зависит. Еще нас Интро на бабло поднять хотело, Моцарт обещал впрячся за нас. Посмотрим что будет - реально хоть помещение и апаратура там хорошая, но дорого слишком за нее платить нам. Еще меня парит ударник. У него опять пропала моба, денег за меясц он невнес еще и последнюю репетицию пропустил. почему меня окружают одни долбики? ведь все могло быть так хорошо. а ведь нет. Еще чутка парюсь за Нортеса, он работу найти ни как не может. Видно в России такой же застой как и у нас, бесит все уже. Сегодня был у врача. Операция на перегородку будет 15-того вродь как. А вот что бы выпрямить нос, это уже пластическая хирургия - 5000лт... жуть. Я лучше себе еще пару гитар куплю или процессор хороший... вот. а сегодня Аннушка со своим расталась. Жалко... Офигенная она девчонка, люблю ее и уважаю... Она достойна лучшего....

А Даркнис уматывает в Шауляй... эххххх... у нее снова какой т очемпионат по воллейболу. Говорит выйграть - невыйграет,но захуярят какую нить даунку там мячом это точно...

@музыка: trivium - Like lights to the fly

@настроение: гитара рулит...

---

обо всем по немногу...

Воооттт. Рифф ушел из группы. посрались из за какой-то хуйни. Я показал основу песни, которую хотел вчера порепетировать с группой - он сказал, что это хуйня. Мне уже надоело, что люди, которые нихуя сами немогут придумать, которые в музыке почти полные нули указывают мне на выдуманные ими самими ошибки. Если мне ненравиться тот или иной трек, Я всегда предлагаю альтернативу, хоть какую, стараюсь усовершеннствовать его, добавить что то свое - ради общего дело. Человек который умеет произносить только - Хуйня, непредлагая алтернативы - и есть сам хуйня. Это не музыкант, это позер. Мне он сказал, что Я говно которое имеет деньги и за это со мной играют в группе, как музыканта меня никто н еуважает. ну чтож... Может он и прав, но в отличии от него Я достиг большего, по крайней мере меня уже многие знают, Я играл на концертах и скоро сможем записать нормальную качественую болванку. одна проблема...Надо будет мне становитсья на гитару... ну может и неплохо... Не буду больше унижаться не перед кем. Посижу, подрочюсь, вспомню как играть на гитаре и все будет заебись. К своему удивлению - меня поддержал только Сик. Завтра мне Рифф вернет мою Электруху - Я уверен только в одном, он никуда не пробъеться и ничего сам несделает. Он просто не верит в идею, не чувствует музыку так, как чувствую ее Я...

кстати, новая фота



кто незнает - "темный" это Я, а позади тот самый Рифф...







кстати...нашел в инете.Посмеялся...



В мире зафиксировано немало курьезных судебных процессов. В истории юриспруденции известен забавный случай, когда осел чуть не стал свидетелем по одному разбирательству в Пакистане. Маги и волшебники Австралии однажды отсудили свое право на то, чтобы безнаказанно колдовать и предсказывать будущее, а их примеру как-то последовали голландские чародеи. Сегодня же стало известно о том, что некий заключенный румынской тюрьмы, отбывающий наказание, подал иск в суд г.Тимишоара, что на западе Румынии, не на кого-нибудь, а на Бога.



Приговоренный к 20 годам лишения свободы истец утверждает, что в процессе крещения он заключил с Богом договор, имеющий юридическую силу, согласно которому "стороны" обязались оказывать взаимное содействие. Господь, по заверению заключенного, должен был оберегать его от разного рода неурядиц и происков дьявола. В свою очередь, как заявляет заключенный, Бог получал от него "различные материальные ценности, а также молитвы в обмен на обещания лучшей жизни". Но на самом деле этого якобы не произошло, и пострадавший оказался в руках дьявола.



Будучи убежденным, что жизнь его сложилась неудачно и что он не получил положенного ему по договору, заключенный винит во всем Всевышнего. Он требует привлечь Бога к ответственности за мошенничество, злоупотребление властью и взятку. Более того, для истца даже не стоит вопрос о том, в какой юрисдикции должен находиться поданный им иск. По его мнению, непосредственным представителем Бога является Румынская Православная Церковь, которая и обязана возместить ему якобы нанесенный Богом ущерб, а адрес ответчика указан просто - "Небеса".



Несмотря на всю свою курьезность, этот иск все-таки был передан в суд. Очевидно, однако, что шансы на его принятие к рассмотрению ничтожно малы. Так как ответчик не является ни физическим, ни юридическим лицом и не может подлежать юрисдикции гражданского суда, дело теряет судебную перспективу вне зависимости от того, насколько справедливы требования истца, сообщили работники суда.

@музыка: behemoth - demigod

@настроение: никакое

---

Сегоднящний день...

Сегодня начался совсем неплохо... В 7 часов меян разбудила смс Дарнис о том что она выехала с подругой из каунаса и едет к нам в Вильнюс. Я быстренько собрался, и даж не позавтракав, выбежал на улицу. Сев на 7 троллейбус мне дошла смс о том, что она проехала только пол пути. Так как по моим расчетам было еще много времени, Я вышел на Цвиркос остановке и пошел пешком в сторону вокзала. Мне стоило пройти весь город, что бы понять, какой он прекрасный ранним утром. пустая площадь кафедралки была просто неописуемо офигенной. Когдя Я проходил по ней, птицы взмахивали крылями и улетали. Мне это напомнило какой то клип с воронами. Было просто круто. Дойдя до вокзала Я получил смс о том, что она меян ждет на пероне. Я прошел главный хол на вокзале и вышел на перон.... Я увидел ее. Она стояла со своей подругой. Я медленно подходжил к ним. Мой плащ развевался в стороны и мои синнне-красные волосы колыхались на ветру. Первое что Я сморозил было - хейль... =)

Мы походили по станции и решили, что направимся в Акрополь. Я по пути в троллейбусе травил какие то детские приколы, иногда сам непонимач их смысла... около Олимпии к нам "приконектилась" Турис ... Осмотрев весб Акрополь (ака рай гопников и фиф), созванившись в Вордсом и купив спиртное - мы направились к нему. Первое чт оЯ сделал когда ворвался к нему в хату - набросилься на Еверлост сидевшую у же в его комнате... Мит стал "междунородным" - Каунас,Вильнюс,Шауляй.... Выпив ликера (пили все кроме Даркнис и ее подруги) мы пошли еще за пивом(к тому времени подъехал и Рифф от Ву), а наши каунаские друзья в пицерию... Прододив Настю и каунаских.... мы вернулись к Вордсу и пока Рифф отсыпался, выпили 2 соски с Вордсом и Аннушкой,ведя разговор О НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ И ВСЕЙ ЭТОЙ ЧУШИ....

крч на концерт мы так и непопали потомучто ненашли где он был. если он вообще был..... День прошел неплохо. Прийдя вечером домой, Я еще побухал с дядей...... опять вино..арррггхххх... Я чувствую себя готом...



p.s Даркнис - светлые волосы, голубые глаза, длиные рисницы, милое личико, сексуальные губы, небольшие груди и офигенная попка..... ОНА ПРОСТО КЛАСС !!! и характер у нее просто супер. Одна проблема - она литовка и живет в Каунасе.. меня это душит....

@музыка: Downthesun - eyeconfined

@настроение: пьян

---

new day...

Новый день... Новый вздох... Уже без нее....

Но все же жить хочется, не протсо существовать, а жить. Помойму, лучше быть одному, чем с тем, ради которого ты врешь себе и которому ты врешь. Я такой, какой Я есть - иногда злой, иногда добрый, иногда протсо невыносимый, но чаще всего сломан. Мне легко дышать таким, какой есть, Я н епытаюсь искать выхода - его просто нет. зачем тратить время и энергию на безсмысленные поступки, которые сам оправдать неможешь?

раньше у меня была она и музыка. Теперь осталась только музыка - наверно, это судьба. Единственное что мне помогает жить - моя музыка, лирика, осознание того что Я творю что то... А завтра новый день, опять без нее... но наверно это к лучшему...



p.s Вчера чутка поменял имидж - вырезал бритвой на руке Rust и покрасил воросы в Сине-красный цвет... всегда меняю имидж после раставаний, хоть немного.

@музыка: Slipknot - IOWA

@настроение: может так и лучше...