...and One day I realized... I was gone...
А сегодня был такой прекрасный рассвет… просто в один миг все залило желтоватым цветом, на мгновение ослепляя меня… странно… Я всегда думал, что солнце всходит очень медленно… вспышка, мгновение которое останется жить вечно в моей памяти… на мгновение окружающий меня мир показался таким хрупким, таким нежным… на мгновение мир треснул и сжался до невозможных размеров… мгновение … что останется нам завтра ? что осталось за чертой ? мы все потихоньку блекнем – мгновение за мгновением.
У меня была целая ночь что бы обдумать как же жить дальше. Я задавал себе вопросы и как всегда пытался на них ответить, хотя бы удовлетворительно. Целая ночь что бы найти ответ на вопрос, которым рано или поздно задается каждый человек на земле, и на который наверное и не суждено найти ответа – КТО ЖЕ Я? ЗАЧЕМ Я ЗДЕСЬ ? вопрос, словно крик в тишину создающий эхо, но никто… никто не даст ответ из тишины. Она безмолвна. Вопрос который может и не нужно было задавать никогда.
Кто же Я ? у меня много лиц и масок… у меня есть моя роль, у меня есть сценарий написанный мною, но постоянно корректируемый вмешательством «Великого Случая». У меня есть моя жизнь, наверное выдуманная не мною, но все же… Кто Я ? кто Я внутри ?! этот вопрос постоянно меня мучил… сегодня ночью Я все таки нашел ответ, разложив все по полочкам. Наконец то Я могу дать себе прямой ответ, почему Я день ото дня не нахожу себе покоя и чувствую себя сломанным, неприкаянным и отчужденным. Все дело в ней… Я все еще помню ее, чувствую ее… она живет внутри, она часть моей памяти… хотя…. Хотя все началось давно, с момента моего утопления. Я до сих пор сомневаюсь, что тогда Я все таки остался жив, может быть то что сейчас живет, дышит и пишет это, вовсе и не Я, а лишь отблеск того, далекого меня, который все таки утонул в тот день. Все началось тогда, но именно она являлась обострением всего процесса саморазрушения. Именно она. Все ее обещания вечной любви, поцелуи и ласки, которых в один день Я был лишен, привели меня к грани… мой рассудок был изнасиловал и истерзан на моих же глазах. Все ее обещания всегда быть рядом… вся эта ложь. Где же она была когда мое сознание распадалось на куски ?! ее взгляд изменился, Я больше не чувствовал тепла ее губ на шее. «Все кончено… и не за чем продолжать…» - сказала она и словно забила гвозди в мои ладони… распяла меня, оставила меня умирать… чего стоили ее обещания ?! С ней Я чувствовал особую близость, словно был полон изнутри, и когда ее не стало, Я был опустошен… Я не верил что когда ни будь вся та боль и страх которые Я испытывал в день утопления, когда ни будь вернуться ко мне с такой же четкостью и ясностью чувств. Но они вернулись… и слова – «Я никогда тебя не брошу. Я постараюсь сделать твою жизнь прекраснее…» все эти слова отдавались в ушах пульсирующим голосом… руки сжимались в кулаки, а лицо застывало в гримасе дикой боли… Я снова потерял того, кого любил. Я всегда теряю их…. Все кого Я любил, оставляют меня … блекнут их силуэты, блекнут чувства к ним… но память… память все еще держит их сущность в моем сознании… они были, Я знаю…. Я помню… значат ли они что ни будь для меня теперь ?! Значат ли она ? не знаю… честно… наверное нет. Юля – теперь это просто три буквы, сухие и отдающие каким то холодом… раньше, раньше было все по другому. Я прибывал эти буквы на вкус, они тянулись на языке, так сладко и одновременно вязко. Это имя давало мне силы жить… давало, пока в один день не перерезало мне глотку. Была это настоящая и неповторимая любовь ? влюбленность ? страсть ? зависимость ? кто знает, это уже не важно… прекрасные цветы любви, похоронены под толстым слоем снега… важно другое – именно она открыла мне глаза на такой мир, которым Я вижу его сейчас – темным, непрочным, лживым… именно она сделала меня мизантропом … кем Я стал после всего что Я создал ?! и вот тут Я подошел к главному ответу на вопрос ,который меня так мучил – кто Я и зачем Я здесь ?
Юлия привила мне чувство не сохранности, чувство опустошенности которое Я ото дня в день пытаюсь уничтожить, заполняя свое существование искусством, звуками, изображениями…
Я боюсь самого осознания того, что все что сейчас лежит на моих ладонях, рано или поздно поблекнет и исчезнет вовсе… словно и не было никогда ? и только память будет наслаждаться чувством вечной скорби… еще одна утрата, еще одна струна оборвалась… все опять приведено к нулю… ничего не осталось… страх поглощает меня …
Более чем музыкантом, хотя Я наверное не имею право себя таким назвать, Я считаю себя фотографом … Я пытаюсь сохранить эти мгновения… мгновения жизни, которые через пару минут поблекнут, а через час их уже вовсе не будет… Я пытаюсь сделать невозможное – Я пытаюсь сохранить чувства на картинках… Я пытаюсь увековечить чувства и эмоции в звуках… Я раб своей же дьявольской работы… Я создаю кусочки памяти и сам удивляюсь синтетичности своей работы… чувства которые переполняют меня и умирают во мне такие хрупкие и такие нежные, но переданные через визуальность или музыку, они теряют самое главное что у них было – жизнь… становятся пластмассовыми и тягучими… как можно передать всю эту хрупкость и изящность чувств ? как можно донести ее до других без погрешности ? как можно сохранить эту девственность чувств ? Я стараюсь…. Я стараюсь, а когда не получается, Я режу руки в кровь… мне больно и страшно… мне холодно… Я теряюсь…
Моя музыка это вечная скорбь по чувствам, которые Я когда то испытывал и которые хотел оставить себе… Я словно наркоман зависящий от них, мне нужна доза, все новая и новая… Моя проблема не в алкоголе, моя проблема не в кокаине, колесах, траве, ЛСД, психотропах или амфитамине… моя проблема в чувствах, которые блекнут и которые Я не хочу отпускать… Я поистине извращенец, ведь как ботаник фотографирую прекрасный подснежник, и смотря на его изображение на фотопленки ментально мастурбирую, осознавая то, что это красота осталась со мною, не смотря на то, что источник этой красоты давно уже сгнил… гной – вот что Я чувствую постоянно… гной вместо меда, страх вместо трепета от красоты, уныние вместо радости… Я раб своих же чувств, которые меня насилуют… Я и есть источник своей скорби, вечной и непробудной …
Что же для меня музыка ?! наверное это просто стимул жить, последняя попытка … ее провал означает конец всему, что там сильно и отчаянно пытается меня удержать… последняя попытка. Кроме пластмассовых чувств, моя музыка содержит то, чего у нее не отнять – чувство скорби наполняет ее, истинное чувство. Скорбь по тому чего уже не вернуть и не сохранить живым. Это единственное поистине живое чувство, осознающее несбыточность моей работы, желающее мне смерти, дабы прекратить мои муки.
Но Я надеюсь… рано или поздно… Я надеюсь найти способ сохранить чувства, лица, фразы, действия такими естественными и хрупкими, что бы подарить им вечную жизнь… что бы в место попыток понять меня, люди смогли бы хоть на секунду прочувствовать… в этом и есть весь смысл моего существования… сохранить хрупкость той красоты и той жизни которая окружает нас всех… которая переливается в нас, которая питает нас … которая умирает в нас … блекнет… исчезает… забывается… сохранить красоту в ее первоначале… хотя бы на минуту…. Хотя бы на мгновение….
«Посвящается той, которая держит мое неистовое отчаяние и боль, столь тяжкий груз, на своих руках… Спасибо тебе Анастасия…»
И тем кого уже с нами нет...
«Когда нить мы воссоединимся вновь... на веки... осталось лишь пройти этот нелегкий путь...»
11 октября 2006 года ....
У меня была целая ночь что бы обдумать как же жить дальше. Я задавал себе вопросы и как всегда пытался на них ответить, хотя бы удовлетворительно. Целая ночь что бы найти ответ на вопрос, которым рано или поздно задается каждый человек на земле, и на который наверное и не суждено найти ответа – КТО ЖЕ Я? ЗАЧЕМ Я ЗДЕСЬ ? вопрос, словно крик в тишину создающий эхо, но никто… никто не даст ответ из тишины. Она безмолвна. Вопрос который может и не нужно было задавать никогда.
Кто же Я ? у меня много лиц и масок… у меня есть моя роль, у меня есть сценарий написанный мною, но постоянно корректируемый вмешательством «Великого Случая». У меня есть моя жизнь, наверное выдуманная не мною, но все же… Кто Я ? кто Я внутри ?! этот вопрос постоянно меня мучил… сегодня ночью Я все таки нашел ответ, разложив все по полочкам. Наконец то Я могу дать себе прямой ответ, почему Я день ото дня не нахожу себе покоя и чувствую себя сломанным, неприкаянным и отчужденным. Все дело в ней… Я все еще помню ее, чувствую ее… она живет внутри, она часть моей памяти… хотя…. Хотя все началось давно, с момента моего утопления. Я до сих пор сомневаюсь, что тогда Я все таки остался жив, может быть то что сейчас живет, дышит и пишет это, вовсе и не Я, а лишь отблеск того, далекого меня, который все таки утонул в тот день. Все началось тогда, но именно она являлась обострением всего процесса саморазрушения. Именно она. Все ее обещания вечной любви, поцелуи и ласки, которых в один день Я был лишен, привели меня к грани… мой рассудок был изнасиловал и истерзан на моих же глазах. Все ее обещания всегда быть рядом… вся эта ложь. Где же она была когда мое сознание распадалось на куски ?! ее взгляд изменился, Я больше не чувствовал тепла ее губ на шее. «Все кончено… и не за чем продолжать…» - сказала она и словно забила гвозди в мои ладони… распяла меня, оставила меня умирать… чего стоили ее обещания ?! С ней Я чувствовал особую близость, словно был полон изнутри, и когда ее не стало, Я был опустошен… Я не верил что когда ни будь вся та боль и страх которые Я испытывал в день утопления, когда ни будь вернуться ко мне с такой же четкостью и ясностью чувств. Но они вернулись… и слова – «Я никогда тебя не брошу. Я постараюсь сделать твою жизнь прекраснее…» все эти слова отдавались в ушах пульсирующим голосом… руки сжимались в кулаки, а лицо застывало в гримасе дикой боли… Я снова потерял того, кого любил. Я всегда теряю их…. Все кого Я любил, оставляют меня … блекнут их силуэты, блекнут чувства к ним… но память… память все еще держит их сущность в моем сознании… они были, Я знаю…. Я помню… значат ли они что ни будь для меня теперь ?! Значат ли она ? не знаю… честно… наверное нет. Юля – теперь это просто три буквы, сухие и отдающие каким то холодом… раньше, раньше было все по другому. Я прибывал эти буквы на вкус, они тянулись на языке, так сладко и одновременно вязко. Это имя давало мне силы жить… давало, пока в один день не перерезало мне глотку. Была это настоящая и неповторимая любовь ? влюбленность ? страсть ? зависимость ? кто знает, это уже не важно… прекрасные цветы любви, похоронены под толстым слоем снега… важно другое – именно она открыла мне глаза на такой мир, которым Я вижу его сейчас – темным, непрочным, лживым… именно она сделала меня мизантропом … кем Я стал после всего что Я создал ?! и вот тут Я подошел к главному ответу на вопрос ,который меня так мучил – кто Я и зачем Я здесь ?
Юлия привила мне чувство не сохранности, чувство опустошенности которое Я ото дня в день пытаюсь уничтожить, заполняя свое существование искусством, звуками, изображениями…
Я боюсь самого осознания того, что все что сейчас лежит на моих ладонях, рано или поздно поблекнет и исчезнет вовсе… словно и не было никогда ? и только память будет наслаждаться чувством вечной скорби… еще одна утрата, еще одна струна оборвалась… все опять приведено к нулю… ничего не осталось… страх поглощает меня …
Более чем музыкантом, хотя Я наверное не имею право себя таким назвать, Я считаю себя фотографом … Я пытаюсь сохранить эти мгновения… мгновения жизни, которые через пару минут поблекнут, а через час их уже вовсе не будет… Я пытаюсь сделать невозможное – Я пытаюсь сохранить чувства на картинках… Я пытаюсь увековечить чувства и эмоции в звуках… Я раб своей же дьявольской работы… Я создаю кусочки памяти и сам удивляюсь синтетичности своей работы… чувства которые переполняют меня и умирают во мне такие хрупкие и такие нежные, но переданные через визуальность или музыку, они теряют самое главное что у них было – жизнь… становятся пластмассовыми и тягучими… как можно передать всю эту хрупкость и изящность чувств ? как можно донести ее до других без погрешности ? как можно сохранить эту девственность чувств ? Я стараюсь…. Я стараюсь, а когда не получается, Я режу руки в кровь… мне больно и страшно… мне холодно… Я теряюсь…
Моя музыка это вечная скорбь по чувствам, которые Я когда то испытывал и которые хотел оставить себе… Я словно наркоман зависящий от них, мне нужна доза, все новая и новая… Моя проблема не в алкоголе, моя проблема не в кокаине, колесах, траве, ЛСД, психотропах или амфитамине… моя проблема в чувствах, которые блекнут и которые Я не хочу отпускать… Я поистине извращенец, ведь как ботаник фотографирую прекрасный подснежник, и смотря на его изображение на фотопленки ментально мастурбирую, осознавая то, что это красота осталась со мною, не смотря на то, что источник этой красоты давно уже сгнил… гной – вот что Я чувствую постоянно… гной вместо меда, страх вместо трепета от красоты, уныние вместо радости… Я раб своих же чувств, которые меня насилуют… Я и есть источник своей скорби, вечной и непробудной …
Что же для меня музыка ?! наверное это просто стимул жить, последняя попытка … ее провал означает конец всему, что там сильно и отчаянно пытается меня удержать… последняя попытка. Кроме пластмассовых чувств, моя музыка содержит то, чего у нее не отнять – чувство скорби наполняет ее, истинное чувство. Скорбь по тому чего уже не вернуть и не сохранить живым. Это единственное поистине живое чувство, осознающее несбыточность моей работы, желающее мне смерти, дабы прекратить мои муки.
Но Я надеюсь… рано или поздно… Я надеюсь найти способ сохранить чувства, лица, фразы, действия такими естественными и хрупкими, что бы подарить им вечную жизнь… что бы в место попыток понять меня, люди смогли бы хоть на секунду прочувствовать… в этом и есть весь смысл моего существования… сохранить хрупкость той красоты и той жизни которая окружает нас всех… которая переливается в нас, которая питает нас … которая умирает в нас … блекнет… исчезает… забывается… сохранить красоту в ее первоначале… хотя бы на минуту…. Хотя бы на мгновение….
«Посвящается той, которая держит мое неистовое отчаяние и боль, столь тяжкий груз, на своих руках… Спасибо тебе Анастасия…»
И тем кого уже с нами нет...
«Когда нить мы воссоединимся вновь... на веки... осталось лишь пройти этот нелегкий путь...»
11 октября 2006 года ....
-
-
11.10.2006 в 11:54-
-
11.10.2006 в 17:29Пришлось распечатать, чтобы прочесть, т.к. не было времени, и пост достаточно большой…. Читала в автобусе. Реально поняла чуточку твоего характера, твои чувства.
В автобус зашел парень (очень на тебя похож, только глаза зеленые), сел рядом со мной. «Информация притягивается»-думаю я. Понимаешь, девушкам свойственно бросать и уходить без объяснения причин. Что говорить, я сама такая. Если видишь, что в будущем тебя с этим человеком ничего не ждет, и не видишь себя рядом с ним, зачем дальше обманывать?!
Но у тебя, я так поняла, есть рядом девушка, которая тебе морально помогает. Не обижай ее.
-
-
11.10.2006 в 23:42-
-
11.10.2006 в 23:48Вот у меня голубые-а на фотах зеленые...
-
-
12.10.2006 в 00:08-
-
12.10.2006 в 16:02А тебе что карие глаза не нравятся?
Чай не вампиры...поэтому собственно
покаи не красные...-
-
12.10.2006 в 21:58-
-
12.10.2006 в 23:29Но их у тебя и нет. Радуйся...
Хотя большая половина земли с карими..
-
-
13.10.2006 в 00:40-
-
13.10.2006 в 13:41а я вот не полностью русская...у меня столько "всякой смеси"...
-
-
13.10.2006 в 14:30-
-
13.10.2006 в 15:07Ты прав. если и есть, то их оч мало.