Я закрываю глаза и чувствую, как на мое лицо нежно ложится черная вуаль неописуемой скорби. Скорби, которая переполняла мою душу все это время и вот сегодня, оно вытекла из моих ран наружу, заполняя все пространство вокруг меня, оставляя мне только маленький клочок земли в бесконечном океане тоски и неизвестности. Сегодня, Я чувствую себя пустым, сегодня Я чувствую себя мертвым.
Нас давно уже нет, мне иногда кажется, что это просто иллюзия, что мы с тобой живем. Ты и Я… были ли мы живы вовсе или нам хотелось так думать. Играя в игры с дьяволом – слишком легко запутаться, и обманутся, впустить в себя этот морфий самообмана, да еще и получать удовольствие. Были ли мы именно нами? Или наши Мы и вовсе нам чужды и не осталось ничего, что бы помнить о тех нас, которым мы придумали. Все эти поцелую и взгляды в глаза, все что поглощало нас в пучину страсти – было ли это? Или мы лежим в глубокой коме на кушетках в хосписе, и нас уже приговорили. Заранее… мы об этом ничего не знаем и не узнаем, да и кто мы такие что бы спорить с богом в белом халате. Мы приговорены на вечность в одиночных камерах, разделяющих наши вдохновения черным жгутом, словно гадюкой, которая обвивается вокруг моего запястья и шипит. Инъекция самообмана под названием вечная любовь. Вечность слишком пошлое слово, что бы от него не гноились губы. Приговор приведен в исполнение: и вот нас, истинных или лживых, влюбленных или вовсе ненавидящих друг друга, нас теплых с каменными сердцами, и нас черствых с глазами цвета самой яркой синевы, нас с тобой более нет… нет среди июльских дождей, или среди мартовских грез, среди пурги февраля… нас нет с тобой среди тусклого света, нет с тобой на мокрых простынях, нас нет с тобой нигде. Нет, не было и не будет. Мы прах… прах к праху. Пепел к пеплу…
Иногда ты мне снишься, иногда Я схожу с ума и кричу в темноту. Иногда меня одолевает бред, и Я говорю с тобой, словно ты рядом, словно ты здесь. Словно всегда и была… и Я схожу с ума. День за днем. День за греббанным днем.
У меня появился диктофон и Я записываю свой скрипучий голос… прослушиваю и веду с ним диалог. Я веду диалог с самим собой и мое Я уже слишком от меня устало. Я противен даже самому себе. Противен тем, что Я все таки реален. Тем, что у меня хватает сил влачить свое жалкое существование, и Я даже нахожу слова оправдать себя. Я такой низкий, Я такой гадкий. Словно гной…
Иногда Я выхожу ночью на балкон и жду дождя. Жду что он меня отмоет, отмоет от всего. От этой лжи, что связывает меня каждый день с этим миром, от этих голосов, которые постоянно звучат в моей голове, от этих таблеток, которые Я спускаю в унитаз, от этих мыслей, и от трусости, которая не дает мне вставить голову в петлю. Последнее время Я чувствую, как ускользаю в никуда. В пустоту. И кажется, что никто не сможет меня остановить, никто не сможет больше причинить мне боль… кроме меня. А Я ускользаю… скоро меня и вовсе не останется… просто был и пропал… прах к ебанному праху…