13 строк
(часть 2ая)
День Рождения
Кто то, когда то сказал, что День Рождения – это бал души. Мой же день рождения никогда не дотягивал до уровня Баллов. Скорее маскарад льстецов. Они приходят в мой дом, обнимают меня, прижимая к груди, в которой бьется их холодное сердце, от чего мне становится не по себе, и говорят как сильно Я им дорог, желая всего самого лучшего, в надежде, что это лучшее обойдет меня стороной. Они смотрят в мои глаза и Я вижу лишь пустоту.
Но вот, наступает новый день, и они растворяются из моей жизни, до следующего дня рождения. У них миллионы собственных дел и забот, что бы вспомнить обо мне, когда Я болею, или когда мне нужно с кем то поговорить, они работают 7 дней в неделю – 24 часа в сутки. Их просто нет. А когда мне нужна их помощь – они с радостью всадят нож в спину, глубоко, с улыбкой…
Каждый год, они приходят вновь. Они надевают маски, улыбаются отблеском фальши. Улыбаются,…а Я…. Я же всего лишь клоун, коронованный и прикованный к трону этого маскарада - улыбаюсь, пытаясь не смотреть им в глаза. Я знаю – кто мои враги…
Счастье
Вокруг все только и говорят о счастье и любви. Окружающие меня люди, такие позитивные, что даже у меня поднимается настроение, правда, не от того что все вокруг прекрасно, к сожалению это вовсе не так, но от того, что это еще раз доказывает мою теорию - людям нужна глупая вера в то, что все, в конце – концов, закончится хорошо. Как правило – они проигрывают эту глупую игру, и счастье оставляет свои метки, в их сердцах. Еще одна серия мыльной оперы – Шрамы счастья, и еще один человек, остается за чертой надежды. Добро пожаловать, теперь ты знаешь, что такое быть мной, быть сломленным. Овации. Вы, наверное, подумали, что Я мизантроп? Возможно. Но только, от того, что Я сам стаю за этой чертой. За чертой, где больше нет веры в счастье, где от детства не осталось и следа, где вера в Бога превращается в сомнения. Наверно, это мой удел стоять за гранью и наблюдать за вашими попытками, заполучить счастье. Вот только вы до сих пор не поняли главного – не вы охотитесь на него, а оно на вас. Догонит, и оставит шрамы, которые никогда не пройдут…
Прохожие
Я один. Вечера пролетают монотонно, все слишком обыденно, все слишком просто. Я сижу в комнате с притушенным светом, играю на гитаре самый простенький блюз, потягивая виски из любимого граненого стакана. Я просто играю на гитаре, а вокруг ничего не происходит. Старые фотокарточки на полу, напоминают о том, что когда то рядом со мной были дорогие мне люди, когда то нас было более чем один.
Время бежит, а фотокарточки не стареют. Иногда проходя по улице, Я вижу ее или его. Улыбаюсь или делаю вид, что не заметил. Мы проходим около друг друга в пару метрах – и нам уже не больно. И от этого мне страшно. И от этого Я теряю надежду.
А сейчас… снова сидя в своей маленькой комнатке, с замусоленной гитарой и треснутым стаканом, единственное, что Я хочу - боли. Хочу, что бы эта боль не прекращалась, ибо потеряв ее до конца, потеряю и тебя. И Я боюсь, что в один день мы так же пройдем рядом, словно вовсе не знакомые люди. И кричу, в темноту, в пустоту и режу себя страхом, в надежде, что боль мне не даст забыть… забыть… о тебе…