Увядание

«Из писем в пустоту» …

Письмо n1



5 Февраля

Пишу тебе письмо… Глупо, как то все глупо вышло, но ничего не изменить – все снова возвращается на круги своя, как ты всегда и говорил. Я долго…богом клянусь долго пытался написать тебе это письмо, все боялся… глупо да ?! Я даже не знаю о чем тебе писать, и это доставляет мне больше всего боли – Я не знаю кто ты, Я даже не могу представить, кто ты сейчас… как выглядишь… что тебя интересует… Я бы хотел… Я бы просто хотел увидеть тебя сейчас и обнять, как будто не было этого расстояния между нами и ничего не изменилось и все так же. Но все меняется… все всегда меняется и жизнь не стоит на месте… Я остался там, а ты сейчас держа письмо в своей руке, наверное, осознаешь, что именно оно разделяет нас с тобой … Я не знаю чувствуешь ли ты эту отрешенность нас с тобою друг от друга, чувствуешь ли ты это отдаление тебя от меня… Я чувствую… словно нас с тобой оторвали друг от друга. Словно тебя оторвали от меня, как кусок от сердца… оно кровоточит. Мне больно и Я хочу плакать, от одной мысли, что Я никогда не увижу тебя более… никогда не сожму твою руку и не скажу – Я все еще тебя люблю, и любить буду вечно.

У нас отняли простое право быть вместе. Я сам у себя отнял это право, как и право, дышать и жить…Я сделал много ошибок в своей жизни… Я это знаю и думаю, ты тоже осознаешь все мое ничтожество… Я возненавидел себя за то, кем Я стал … Одно лишь успокаивает мою больную душу – ты не увидишь меня в таком состоянии, в моем полном отчаяние и трепете перед мыслью о том, что все это скоро уже закончится. Все кто любил меня, отвернулись от меня так же как Я, когда то отвернулся от них и подвел их. Возле меня нету никого более, кроме одного человека, что все еще любит меня и надеется на лучшее… он такой оптимист. Я думаю…. Нет Я уверен в том, что он бы тебе понравился… но скоро и он отвернется от меня – Я сам этого хочу. Когда ни будь ты поймешь меня и возможно простишь – Я верю в то, что у тебя золотое сердце и обида не расставит нас еще дальше, чем мы есть друг от друга. Когда ни будь комкая это письмо в руке ты заплачешь в осознании того, что Я не такой уж и плохой человек, как все вокруг твердят тебе. Это судьба… мы не вправе противится ей – пешки в большой игре под названием жизнь. Здесь нету победителей, лишь проигравшие и следствием нашего последнего проигрыша является Смерть. Поверь мне – Я знаю, ибо она уже во мне, в моих венах, в моих ноздрях, она у меня на ложке. Об одном бога Я молю, что бы тебе не выпала та же участь, что и мне – ибо это самое страшное что может случится с тобой. Одиночество – это первый шаг в осознании того, что ты уже мертв. Как бы Я хотел, что бы мне дали еще чуть- чуть времени, что бы увидит тебя, хоть на мгновение, хоть на долю секунды … но этого не случится, я знаю… и поэтому Я рву себя на куски каждый день, каждый час и минуту, что бы отогнать от себя мысль что нашей встрече с тобой не суждено случится, и пытаюсь скорее приблизить свой конец – Я хочу просто не думать. Может быть ты назовешь это слабостью… мой маленький оптимист точно назовет это слабостью. Я же уверен в обратном – сила моя в том, что осознавая несбыточность мечты своей Я не смеряюсь более, а отнимаю у себя возможность мечтать. Когда нить, когда пройдет достаточно времени что бы все уложилось в твоей душе и что бы сердце смогло спокойно биться при мысли обо мне – ты все поймешь и согласишься – это был мой единственный выход… может, все прекрасное именно в смерти, ибо оно непоколебимо и уже поистине вечно. У нас не было возможности взять друг друга за руку и обняться… нет возможности улыбнутся и почувствовать тепло наших ладоней. Но одно у нас никто отнять не сможет. Любовь… истинную любовь, перед который даже стены всего лишь прах, а расстояния длинной в жизнь – всего лишь мгновение. Я люблю тебя… истинно люблю и уверен, что ты тоже меня любишь ибо то что есть в нас, нет более не в одном человеке на планете… нас связывает с тобой самая сильная нить – ЛЮБОВЬ, которой не суждено порваться даже на таких расстояниях…

Я умираю… медленно умираю… но со спокойным сердцем на душе. Я увядаю с осознанием того, что когда ни будь над этим письмом будут плакать так же, как плачу Я сейчас … и будут любить так же, как люблю Я… любовь, которая сильнее даже моего увядания…



т*о* *с**е*н* **б*щ** *т**