Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

i saw them fell... apart...

«Одиночество - союзник печали, оно же спутник духовного возвышения.»

«Только Клоун имеет право смеяться тогда, когда хочется плакать... даже богу не дозволено это !.»

«Я всегда пытался играть громче, что бы заглушить всю ту тишину, живущую во мне... но сейчас... но сейчас Я глух... !»















URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:02 

new day...

...and One day I realized... I was gone...
Новый день... Новый вздох... Уже без нее....
Но все же жить хочется, не протсо существовать, а жить. Помойму, лучше быть одному, чем с тем, ради которого ты врешь себе и которому ты врешь. Я такой, какой Я есть - иногда злой, иногда добрый, иногда протсо невыносимый, но чаще всего сломан. Мне легко дышать таким, какой есть, Я н епытаюсь искать выхода - его просто нет. зачем тратить время и энергию на безсмысленные поступки, которые сам оправдать неможешь?
раньше у меня была она и музыка. Теперь осталась только музыка - наверно, это судьба. Единственное что мне помогает жить - моя музыка, лирика, осознание того что Я творю что то... А завтра новый день, опять без нее... но наверно это к лучшему...

p.s Вчера чутка поменял имидж - вырезал бритвой на руке Rust и покрасил воросы в Сине-красный цвет... всегда меняю имидж после раставаний, хоть немного.

@музыка: Slipknot - IOWA

@настроение: может так и лучше...

00:51 

Сегоднящний день...

...and One day I realized... I was gone...
Сегодня начался совсем неплохо... В 7 часов меян разбудила смс Дарнис о том что она выехала с подругой из каунаса и едет к нам в Вильнюс. Я быстренько собрался, и даж не позавтракав, выбежал на улицу. Сев на 7 троллейбус мне дошла смс о том, что она проехала только пол пути. Так как по моим расчетам было еще много времени, Я вышел на Цвиркос остановке и пошел пешком в сторону вокзала. Мне стоило пройти весь город, что бы понять, какой он прекрасный ранним утром. пустая площадь кафедралки была просто неописуемо офигенной. Когдя Я проходил по ней, птицы взмахивали крылями и улетали. Мне это напомнило какой то клип с воронами. Было просто круто. Дойдя до вокзала Я получил смс о том, что она меян ждет на пероне. Я прошел главный хол на вокзале и вышел на перон.... Я увидел ее. Она стояла со своей подругой. Я медленно подходжил к ним. Мой плащ развевался в стороны и мои синнне-красные волосы колыхались на ветру. Первое что Я сморозил было - хейль... =)
Мы походили по станции и решили, что направимся в Акрополь. Я по пути в троллейбусе травил какие то детские приколы, иногда сам непонимач их смысла... около Олимпии к нам "приконектилась" Турис ... Осмотрев весб Акрополь (ака рай гопников и фиф), созванившись в Вордсом и купив спиртное - мы направились к нему. Первое чт оЯ сделал когда ворвался к нему в хату - набросилься на Еверлост сидевшую у же в его комнате... Мит стал "междунородным" - Каунас,Вильнюс,Шауляй.... Выпив ликера (пили все кроме Даркнис и ее подруги) мы пошли еще за пивом(к тому времени подъехал и Рифф от Ву), а наши каунаские друзья в пицерию... Прододив Настю и каунаских.... мы вернулись к Вордсу и пока Рифф отсыпался, выпили 2 соски с Вордсом и Аннушкой,ведя разговор О НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ И ВСЕЙ ЭТОЙ ЧУШИ....
крч на концерт мы так и непопали потомучто ненашли где он был. если он вообще был..... День прошел неплохо. Прийдя вечером домой, Я еще побухал с дядей...... опять вино..арррггхххх... Я чувствую себя готом...

p.s Даркнис - светлые волосы, голубые глаза, длиные рисницы, милое личико, сексуальные губы, небольшие груди и офигенная попка..... ОНА ПРОСТО КЛАСС !!! и характер у нее просто супер. Одна проблема - она литовка и живет в Каунасе.. меня это душит....

@музыка: Downthesun - eyeconfined

@настроение: пьян

23:39 

обо всем по немногу...

...and One day I realized... I was gone...
Воооттт. Рифф ушел из группы. посрались из за какой-то хуйни. Я показал основу песни, которую хотел вчера порепетировать с группой - он сказал, что это хуйня. Мне уже надоело, что люди, которые нихуя сами немогут придумать, которые в музыке почти полные нули указывают мне на выдуманные ими самими ошибки. Если мне ненравиться тот или иной трек, Я всегда предлагаю альтернативу, хоть какую, стараюсь усовершеннствовать его, добавить что то свое - ради общего дело. Человек который умеет произносить только - Хуйня, непредлагая алтернативы - и есть сам хуйня. Это не музыкант, это позер. Мне он сказал, что Я говно которое имеет деньги и за это со мной играют в группе, как музыканта меня никто н еуважает. ну чтож... Может он и прав, но в отличии от него Я достиг большего, по крайней мере меня уже многие знают, Я играл на концертах и скоро сможем записать нормальную качественую болванку. одна проблема...Надо будет мне становитсья на гитару... ну может и неплохо... Не буду больше унижаться не перед кем. Посижу, подрочюсь, вспомню как играть на гитаре и все будет заебись. К своему удивлению - меня поддержал только Сик. Завтра мне Рифф вернет мою Электруху - Я уверен только в одном, он никуда не пробъеться и ничего сам несделает. Он просто не верит в идею, не чувствует музыку так, как чувствую ее Я...
кстати, новая фота

кто незнает - "темный" это Я, а позади тот самый Рифф...



кстати...нашел в инете.Посмеялся...

В мире зафиксировано немало курьезных судебных процессов. В истории юриспруденции известен забавный случай, когда осел чуть не стал свидетелем по одному разбирательству в Пакистане. Маги и волшебники Австралии однажды отсудили свое право на то, чтобы безнаказанно колдовать и предсказывать будущее, а их примеру как-то последовали голландские чародеи. Сегодня же стало известно о том, что некий заключенный румынской тюрьмы, отбывающий наказание, подал иск в суд г.Тимишоара, что на западе Румынии, не на кого-нибудь, а на Бога.

Приговоренный к 20 годам лишения свободы истец утверждает, что в процессе крещения он заключил с Богом договор, имеющий юридическую силу, согласно которому "стороны" обязались оказывать взаимное содействие. Господь, по заверению заключенного, должен был оберегать его от разного рода неурядиц и происков дьявола. В свою очередь, как заявляет заключенный, Бог получал от него "различные материальные ценности, а также молитвы в обмен на обещания лучшей жизни". Но на самом деле этого якобы не произошло, и пострадавший оказался в руках дьявола.

Будучи убежденным, что жизнь его сложилась неудачно и что он не получил положенного ему по договору, заключенный винит во всем Всевышнего. Он требует привлечь Бога к ответственности за мошенничество, злоупотребление властью и взятку. Более того, для истца даже не стоит вопрос о том, в какой юрисдикции должен находиться поданный им иск. По его мнению, непосредственным представителем Бога является Румынская Православная Церковь, которая и обязана возместить ему якобы нанесенный Богом ущерб, а адрес ответчика указан просто - "Небеса".

Несмотря на всю свою курьезность, этот иск все-таки был передан в суд. Очевидно, однако, что шансы на его принятие к рассмотрению ничтожно малы. Так как ответчик не является ни физическим, ни юридическим лицом и не может подлежать юрисдикции гражданского суда, дело теряет судебную перспективу вне зависимости от того, насколько справедливы требования истца, сообщили работники суда.

@музыка: behemoth - demigod

@настроение: никакое

00:39 

гитараааа...

...and One day I realized... I was gone...
Вооттт. выбрался написать за последнее время новый пост. Значит так - играю на гитаре по 8 часов, надо мастерство набирать чтоб смог с Вордсом сыграться, очень этого хочу... Сейчас главное освоить профессионально палм мутинг, от него многое зависит. Еще нас Интро на бабло поднять хотело, Моцарт обещал впрячся за нас. Посмотрим что будет - реально хоть помещение и апаратура там хорошая, но дорого слишком за нее платить нам. Еще меня парит ударник. У него опять пропала моба, денег за меясц он невнес еще и последнюю репетицию пропустил. почему меня окружают одни долбики? ведь все могло быть так хорошо. а ведь нет. Еще чутка парюсь за Нортеса, он работу найти ни как не может. Видно в России такой же застой как и у нас, бесит все уже. Сегодня был у врача. Операция на перегородку будет 15-того вродь как. А вот что бы выпрямить нос, это уже пластическая хирургия - 5000лт... жуть. Я лучше себе еще пару гитар куплю или процессор хороший... вот. а сегодня Аннушка со своим расталась. Жалко... Офигенная она девчонка, люблю ее и уважаю... Она достойна лучшего....
А Даркнис уматывает в Шауляй... эххххх... у нее снова какой т очемпионат по воллейболу. Говорит выйграть - невыйграет,но захуярят какую нить даунку там мячом это точно...

@музыка: trivium - Like lights to the fly

@настроение: гитара рулит...

13:11 

Воспоминания...

...and One day I realized... I was gone...
Сегодня уже более недели, как мы расстались…. Воспоминания об этом дне….
Я чувствовал, что этот день будет последний для наших отношений. Ее смс была такой холодной, словно ледяной нож, разрезающий на две части сердце… хорошо, что мое давно уже мертво. Первый раз за время наших отношений Я не опоздал. Я ждал ее «сидя у коня» и вот она пришла. Я спустился и подошел к ней, что бы ее поцеловать. Уже при поцелуе Я знал – это конец. Я целовал словно мертвого, поцелуй без чувств, без любви, без жизни. Мы пошли по городу, говоря на любую тему, кроме как о наших отношениях. Минуты молчания сменялись на темы о университете, музыке и всяком бреде, о котором могут говорить только двое совершенно разных, Я бы даже сказал чужих друг - другу людей. Наконец добравших до Барбакана, мы сели на скамейку на против бастиона и стали молчать. Она достала портсигар и предложила мне табак, на что Я как всегда ответил. – Зачем ты мне предлагаешь, если знаешь, что Я не курю. Она только махнула головой. Потом Я первый начал разговор на тему того, что у нас не клеиться. Она говорила что учиться, дома ремонт и в данный момент она живет у бабушки. Потом все же созналась, что проблема все же есть. Я просто не выдержал и на прямую спросил – Ты хочешь продолжать или завершить наши отношения? Она выпустила дым, посмотрела мне в глаза и утвердительно махнула головой. Я спросил еще раз более настырно – Завершить? Она опять махнула головой и тихо сказала – Да. Не могу сказать, что Я тогда чувствовал. Это нельзя было сравнить ни с чем. Когда Я потерял Сатанику, Палому или да же свою первую, Я знал – мне было больно. Чувствовать себя пустым, не находить выход, напиваться до потери сознания, употреблять наркоту, чувствовать себя сломанным – вот что для меня значило терять любовь. Что же Я чувствовал теперь? Незнаю, может быть ничего? Может Я ее даже не любил. Что нас объединяло между собой кроме секса? Мы совершенно разные – Я темный она светлая, Я метал, неформал, а она нет, как бы она ни хотела себя так называть. Мы ни раз говорили на тему, что мы совершенно из разных миров, с разной судьбой и разным мировоззрением. Я никогда не пытался изменить ее, она же пыталась, хотя ее любимая фраза – Это твоя жизнь, была всего лишь тактикой. Потеряв ее Я знал – Я не чувствую ничего. Было такое ощущение, что Я наконец то освободился. Освободился от того, что бы врать себе, ради нее. Освободился от того, что Я врал себе, что Я не метал и ненавижу их, врал, что смогу прожить без метала и играть простой рок, врать ,что мы созданы друг для друга. Врать…… что может быть хуже лжи, особенно когда нужно водить за нос себя. Жертвовать собой – жертвовать правдой ради любимого, наверно Я просто не альтруист. Я перестал врать, и как только Я это сделал – на скамейке, около бастиона, смотря на падающие пожелтевшие листья, дыша осенним воздухом, сидели двое совершенно разных, по разному одиноких, но точно совсем чужих друг другу человека… Я еще долго объяснял ей что Я не злюсь, мне не больно, не обидно, ни тепло и ни жарко, что наконец то Я свободен ото лжи. Подходило время расходиться. Она встала и спросила хочу ли Я поехать с ней. Я отказался, объяснив ей что мне нужно пройтись по городу, побыть одному, подумать. Она улыбнулась и попросила обнять меня последний раз. Я обнял ее и поцеловал в голову. Мажка сказала – Пока…. Я уже уходил, но повернулся к ней, посмотрел в ее голубые глаза и сказал – Нет уж Мажена, прощай. Я развернулся и пошел прочь от нее. Прочь от всего, что нас связывало, всего, что было мне так нужно в один момент и в то же время причиняло мне боль, заставляя страдать. Любил ли Я ее когда нить? Думаю, любил. Но эту любовь мы уничтожили вместе. В единственном она была права - невиноват ни Я, ни она. Эту любовь мы уничтожили вместе….

@музыка: Tori Amos - Smells like teen spirit (cover)

@настроение: I hate love, I love hate

10:50 

Водка Жжоотт..

...and One day I realized... I was gone...
А вчера был в Лабиринтасе с Турис. Познакомился (какой раз нафиг уже?) с Багирой, она вернулась из Англии, ставила мне ыодку. Я правдо до этого еще сам вмял 2 стопарика Gerа Degtine в себя. А тут она приносит стопарик в 2 раза больше. Обик как всегда фоткал всех, уродывал одни движением пальца. Крч набухался Я, опять попперла Металлика.Хочу быть Хетфиелдом:hard:
Воооттт.. когда домой ехал ни с того ни с сего написал Даркнисе о том что Я ее люблю... мдааа... девочка чую опешила там в Шауляй...

Проснулся только сейчас... Бошка болит.Ежик еще звонил.... бррр. И все таки Водка жжжооттт !

@музыка: Metallica - Sanitarium

@настроение: отходняк

12:54 

о Chino, riff и вчерашнем дне

...and One day I realized... I was gone...
Вчера приежал Чино из Каунаса. Совсем не плохой чувак оказался, бухали с ним с Риффом и Сиком в каком то заброшенном здании.Он чутка удивился когда Я взял бутылку какой то крашенной водки и почти за раз заглотнул половину, спросив - "У кого ты яйца покупал?" Потом выяснилось что он тоже что т окрутил с Даркнис, но ему было в падлу с ней встречаться так как, ему даже было в падлу в город выехать. Место Даркнис он выбрал траву. Следующий раз когда он приедет мы догрились взять ЛСД или какой нить еще херни, чтоб улететь. По дороге назад с Риффом болтали о будущем. выяснилось, что может быть и хотел вернуться в группу (или мне так показалось),но он уверен что через пол года вылетит из ВГТУ и поедет на заработки в Лондон со своей. Он выбрал жизнь цивила, вот и все... Это его выбор и Я его уважаю. Значит не зря Я на гитаре переучиваюсь играть.
Вечером гулял с Аушрой и Евой, вторая по раньше пошла домой, смотреть какое то реалити-шоу, и оставшись с Аушрой в двоем чувствовалось какое то стесннение с ее стороны. Как бы общаться в нете с ней нет проблем на пошлые темы да и так, а в жизни она немного ставит стенку таким отношениям... Ну впринципе можно сказать что день прошел без никаких осложнений...

@музыка: machine Head - Imperium

@настроение: Не так все плохо пока у тебя есть надежда...

11:52 

Attitude...

...and One day I realized... I was gone...
Вчера был в Унике. Понял что мне может быть полная жопа, пока меня не было, задали столько, что можно ебнуться все это выполняя. На все не хватит сил. Я лично сейчас все время трачу на гитару. Вордс вчера кстати смиластился и кинул мне какие то упражнения Хаммета. Неужели он поверил, что Я смогу снова ,после такого долгово перерыва, когда Я был просто вокалом, встать за инструмент? хммм... невериться что Дима так думает. ну хотя поф =) Смотрел вчера гитарки, на будущее - Експлоер Готик... =)~~
А самое клевое что Я узнал, так это то, что Даркниса приежает в эту субботу. Это офигенно. Надо купить ей какой нить подарок, правдо Я уже 2 день как на нуле.Ну все же... Вчера видел Вия, он поздоровался со мной и захотел менгя сфоткать, со словами - Тру неформал,альтернативщик (к чему это он?). Говорит - мама покажу. Я его маму и так вчера видел. Ходили в школу поздравлять Вилму Езавну с ее юбилеем. Пришло нас всего 3-е,ктол еще действительно помнят. Я, Божена и Дудина. Поговорили немного с ней, классно вспомнить школьные годы. Видел Елизабет, она как всегда - маленький, депресивный гот. Мало что изменилось в школе - как всегда, Анза, малая из моей бывшей школы по гитаре, еще пару уродов форсов и дохера цивилов. Школа, школа... Я хоуп ю факин Дай...
Невидел Турис второй день, надеюсь с ней все впорядке...
Сейчас соберусь и поеду в заразу за нашивками, только нужно с Сиком в 12 на Цвирке встретиться... он из профтеха пойдет. Ежик сцуко так и незвонит насчет денег, меня уже бесить начинает. Моцарт все еще ведет переговоры.... хммм.. чем все кончиться ?

@музыка: Sepultura - Attitude

@настроение: So in the end... I wanna see some respect...

19:54 

I wish there's something real.... I wish there's something true...

...and One day I realized... I was gone...
думал не сломаюсь. думал выдержу еще немного. Не могу...
Сегодня встал с мыслью что жизнь действительно испытывает нас всех на прочность, и чем сильнее она давит мне на хребет, тем хуже Я себя чувствую, неким полным дерьмом, но все равно сбрасываю ее руку с себя, встаю с колен и иду дальше. Может мне просто нравиться чувствовать себя хуже других? неким дерьмом, бессмысленным, ранимым, сломанным и забытым ?!В этом Я думаю, заключается моя любовь к боли и ненависть к себе. Иногда мне кажется что Я пинаю мертвого, ибо верю в то, что собрав новую группу (как бы парадоксально это не звучало) из старых участников, Я надеюсь что у нас все получиться. оптимист. это же так не свойственно мне. Зачем пить Боржоми, если почки отвалились, ведь Я знаю, что мы все совершенно разные, даже можно сказать антиподичные друг - другу. Они никогда не понимали, что Я вижу в музыке, как пытаюсь донести это до других. Они никогда не поддерживали моих идей с визуальностью. Они ненавидят мою мизантропию и мой пессимизм. Они не Я ,а Я не они - и все мы, чужие друг другу и это главная преграда на моем пути, нет на нашем пути и что удручает меня больше всего, на пути того, что дает мне цель в жизни, на пути моего бога - музыки. Как можно делать музыку, когда мы все смотрим на нее по разному, видим в ней разное. Если мне нужна депрессия и сюрреализм, Я привык работать в полной мере импрессионизма - они же хотят веселую музыку, иногда доходящую даже до панка, в котором Я так и не нашел (старался, честно признаюсь) смысла. Может это просто не моя музыка... Я не буду говорить что она плохая, или хорошая - музыка не может быть такой, ведь это часть души того кто ее писал, некое продолжение образа творца, а кто способен судить каков он. Просто не моя... Она не дает мне того, что может дать минорная музыка. Притом они иногда слишком сильно стоят на своем, веря в то, что у них что то получиться только потому что им нравиться эта музыка. Это упертасть, да это присуще и мне, но Я понимаю, что эра метала, как музыки уже давно умерла. В данный момент идет разложение ее трупа. В металле давным-давно все придумано, поставлены все точки над i … некуда стремиться, некуда идти… Смешно видеть как группы играющие уже десятилетиями, перемалывают говно, переливая его из пустого в порожнюю. Берем альбомы разных лет и на протяжении них мы видим, что музыка просто мутирует - но источник остается тот же. Людям нравиться ходить по протоптанным тропам… Но еще смешнее осознавать, что группы такие как Корн, которые раньше высмеивали, сейчас называют легендами. Еще когда Корн разогревали Меносна, и когда Девис выходил на сцену, с них держали прикол, и говорили – что за говно? Тогда их музыка считалась чем - то новаторским, непохожим на другое. Их поносили везде… Что же мы видим сейчас? Они короли. Мы видим Девиса с толстым брюхом на сцене. Весело. Еще веселее что появились группы сдирающие стиль с Корн, а веселее веселого что появились и те, кто сдирают стиль с групп сдирающих стиль Корн. Не правда ли замечательно купаться во всем этом дерьме? Мне понравился комментарий Трента… «Это напоминает мне один разговор — я тусовался с Заком из Rage Against The Machine, и кажется, по телевизору показали Limp Bizkit, и он такой: «Это сосёт!» А я говорю: «Ну, это твоя вина, дружище, полностью твоя вина. Ты это породил, чувак». А сколько дерьмица породил тот же трент ? Поэтому Я и говорю – Я не хочу звучать как метал группы, или как Индустриал группы, или как сам стиль метал, готика, индастриал, рок или что то еще… Я хочу звучать так, как Я вижу этот мир – Я хочу что бы музыка была моей экспрессией, моим взглядом на мир… Я хочу звучать так, как звучит у меня музыка в голове. Да она может быть похоже на Найн Инч Нейлс, или же на Тул, или какой нить метал, ведь каждая нотка, каждый тон ,откладываясь в голове моей, может потом вылиться на бумагу и сделаться похоже на что то, что меня подтолкнуло или напомнило в тот момент. Этого не избежать, так было и будет. Но все же звучать как кто то либо еще – это просто плагиат по отношению к музыке, по отношению к автору, и самоунижение по отношению к себе. Я слишком долго пытался быть на кого то похожим, слишком долго убегал от себя и старался одевать маски того, кем Я не являюсь – и так Я потерял себя. В данный момент Я не могу сказать, кто Я такой. Просто безликий….
Ни наркотики, ни побег от самого себя, от своей сущности не дали своих плодов. Я до сих пор стою в начальной точке, говоря сам с собой и себя же не понимая. Иногда мне кажется что мир сжимается вокруг меня, лишая меня любой надежды на что то в будущем, на что то, что Я так жду от жизни, словно подарок и то, что никогда не будет моим. Я пытался не дать этому захлестнуть мою душу, но одиночества во мне больше чем чего либо другого, во мне есть что то, что делает меня Иным от остального стада. Раньше Я думал что Я Волк…. Сейчас же понимаю, что просто темная овца. Я не хуже не лучше других, Я просто иной. Может в этом и есть сила, может слабость или даже проклятие, самое ужасное, что Я не знаю каким словом охарактеризовать мое состояние. Каждый день – это тот же самый монотонный путь туда, куда Я даже не уверен, что должен идти. Все возвращается на круги своя и вот снова Я сломан, снова выбираю между быть или не быть, снова боюсь, снова страдаю и иногда мне кажется, что скоро снова Я почувствую ту моментальную боль в вене, которая одновременно приносит чувство опустошенности и безвыходности, а иногда и самозабвение и успокоение. Я не знаю зачем Я столь долго искал выход, если выход всегда был во мне. Я просто убегал от себя, не имея смелости признать, что Я такой. Многие назвали бы это слабостью, Я понимаю, почему они могли бы охарактеризовать мое состояние таким словом, которое практически присуще нам всем. Ведь каждый внутри из нас слаб и измотан. Некоторое могут признать и жить с ним, другие ставят щит оптимизма - третие же отказываются так жить. Я не знаю к какой группе Я хочу относится… Я практически уже ничего не знаю…
Любовь, радость, дружба – по моему эти слова уже давно поглотила моя желчь обиды на окружающий мир, мое одиночество. Когда мне говорят слово друг – Я сразу представляю человека, чью спину ты увидишь, когда тебе нужна будет помощь. Похоже, что Я извращаю все чувства в себе и окружающих меня людях. В данный момент единственное чего Я желаю, это понять что же такое реальность, что же такое правда. Наркотики, беспорядочный секс с малолетками, алкоголь – это пройденный этап. Я никогда не скажу что это было плохо, равно как не скажу что это было хорошо. Это просто было, прошлое. Бывает такое ощущение, что даже не со мной, с кем то другим. Я не хочу верить в то, что Я через все это прошел. Но потом Я словно хлопаю себя по щеке и говорю – эй парень, ведь это ты там, лежишь облеванный на кровати, с ампулами на подушке. Ведь это ты там нажираешься, как скотина чтоб забыться, чтоб не помнить, чтоб попытаться вновь ускользнуть от себя, от своего больного сознания, хотя бы на время. Это было со мной…. Я это знаю… Время не обмануть, эти раны никогда не заживут… Я пытался искать себя через саморазрушение, самоотрицание, самовнушение того, что именно в данный момент мне это необходимо, ведь Я сильный и всегда знаю, что мне необходимо, что Я могу сказать НЕТ и точка. А ведь не могу… А ведь не сильный…
Наверно пришло время попробовать что то новое, как в музыке, так и в жизни. На этот раз Я не буду отвергать прошлое, ставя на его могиле крест. На этот раз Я попробую анализировать себя, не в коем случае не оправдывая, как это делал раньше, просто анализировать и понять кем Я был тогда, какую именно маску носил, что тогда мной двигало. Именно этим Я займусь – пытаться разложить свое прошлое по полкам, что бы может в какой то мере приблизиться к себе в настоящем. Я решил через музыку найти себя и именно тем , прошлым 2-ум годам, Я хочу посветить новые треки, это будет словно поиск себя, Я буду выражать то, что Я чувствовал, что в то время и при тех обстоятельствах было реальным [по крайней мере мне так казалось]… В новом моем проекте [скорее всего в будущем даже единственном] Я покажу все, через что Я прошел, сделав как бы Трибьют тому, кем Я был, и кем уже никогда не буду….
Так, Я попытаюсь найти себя, и может первый раз в жизни быть откровенным хотя бы самому себе, что наверно самое тяжелое для меня….

Поиски самого себя приводят в начальную точку…
Ты говоришь сам с собою, но тебя не понимают….

@музыка: NIN - Eraser

@настроение: adrifting

00:27 

I was gone...

...and One day I realized... I was gone...
60…59….58….57….
Я чувствую это, она рождается во мне, забирая меня туда, где Я наконец то обрету свободу от этих проблем, от всей этой безликости, не понятности, беспощадности… Я делаю шаг на встречу…Я закрываю глаза… дышу…
56…55……54…..53…..
Я верю в то, что это было единственным решением моих проблем, нет, Я даже бы сказал наших проблем, ведь Я уже освободился от этого предрассудка ставить себя в центр нашей с тобой истории. История, которая длилась слишком долго, причиняя нам с тобой боль, и которая окончится так быстро, всего за пару секунд. Мы слишком мало были вместе, наше счастье длилось слишком коротко, и было ли это счастьем вообще, ведь оно убивало меня и душило тебя, заставляя нас обоих тянутся к друг другу, и чувствовать одинокими хоть мы и были постоянно рядом, но мы слишком долго играли в прятки с тем, неизбежным фактом того, что кто то должен уйти. Сегодня, Я понимаю, что это единственный выход, который спасет как меня, так и тебя. Я никогда не жалел о том что делал, ведь любое движение вперед, это какой то позитив. Я никогда не стоял на месте. Сегодня, Я твердо решил – если кто то и должен уйти, то это буду Я. Кто то же должен быть первым, в этой игре в которой Я всегда отодвигал тебя на второе место. Пусть и сейчас, первым буду Я…
53…..52……51…..50….
Какая то легкость окутывает меня, уносит меня, помогает мне решится и не отступить на зад. Не расплакаться, не стонать, не причитать в последствии… Я сделал выбор, Я всегда ошибался, всегда делал все не так… Часто жалел себя. Сегодня же наоборот, Я не жалею себя, ведь сегодня Я сделал единственное правильное решение, может быть за всю мою жизнь.
49….48….47……46…
Я помню их всех, все их лица, все их слова. Они живут во мне, Я питаюсь ими, они придают мне силу. Я ,наверно, какое т подобие вампира, потому что Я знаю, их реакцию, Я знаю как они среагируют на мое действие, и мне хорошо уже от одной этой мысли, что мое решение даст им столько мыслей, столько слов будет сказано зря. Кто то осудит, кто то поймет, кто то просто забудет, так было всегда, так пусть это повторится снова…
45….44…..43…..42……41……..40………39………38…….37…..
Я до сих пор не понял, кем Я был в этой жизни, и что значила в ней ты. Может ты была всего лишь прохожей, по лабиринту моей души, но видно только ты, смогла оставить такой след в ней, который не оттереть ни чем на свете. Я до сих пор помню твою улыбку и твои глубокие глаза, в которых Я тонул, в которых Я находил свое отражение. Я помню каждое прикосновение к тебе, помню каждый стук твоего сердца, иногда в ритм моему, когда скрещивались наши тела, но чаще в перебой моему, как некий факт того, что нас ничего больше и не связывало, как некий антипод мне.
36….35…..34….33……….32……….31………30………..29………..28……….27……
Нежно Я выхожу из себя, опаливая приступ боли, той боли, что жила во мне и уничтожала меня изнутри, поглощая все то, что Я создал. Сегодня Я положу конец, той боли и смятению, всему тому страху, к которому Я был прикован… Сегодня Я положу конец и тебе, твоей властью надо мной….
26….25………24………23……..22………….21………..20…………19……….18……..17………
Как сочится время, словно песок сквозь твои пальцы. Иногда слишком поздно, что бы осознать, что никогда не вернуть то, что ты никогда и не ценил, что всегда казалось тебе ненужным, бессмысленным. 15……14…….13……. Я ведь Я даже не боюсь, мне даже ни капельки не страшно. Иногда мне даже кажется, что страх это то, что сейчас дышит, то ,что Я всегда видел в зеркале, когда просыпался, что он во мне, в моем голосе, в моих движениях, в моих глазах, в моей голове…. Страх это моя тень, которая ходит по пятам, но сегодня Я отлучаю себя и от нее, больше никакой тени, никакого страха…12….11……10…….9…….8……..7…….. А завтра ты меня уже не найдешь, будешь ли ты плакать? Думаю будешь… ты холодная только на людях, но в нутрии ты хрупкая, боязливая, как малое дитя… Я бы хотел тебя обнять еще раз, и провести рукой по твоим волосам, поцеловать тебя в лоб… попрощаться, но не могу, это причинило бы тебе боль. А Я никому не хочу причинять боль больше той, что им предстоит еще испытать…6…..5………4…….3………2…….1……….
Слышишь этот гром, Я уверен ты слышишь его, потому что он отражается в тебе, так же как и во мне. Началась настоящая осень, идет дождь. Ты же помнишь как мы любили дождь… Ты говорила он смывает всю боль… Ты была права, он смывает ее, и не только ее. Ты слышишь этот гром ? Он пробегает по моим венам, по моей коже, от головы, до кончиков пальцев. Я более не чувствую холодную сталь в руке…. Свободен…. Я ощущаю как невольно падаю на осенние листья, они почему то более не кажутся мне мерзкими, а скорее теплыми и обволакивающими… Я ощущаю как гром проходит и по тебе, заставляя сильней биться твое сердце, предчувствовать… Я практически вижу как ты спрыгиваешь с подоконника и бежишь туда, где мы с тобой всегда прощались, перед тем как ты шла домой. Дождь с ветром играют твоими волосами, ты босиком бежишь по асфальту… Ты все уже поняла….. слезы текут из твоих глаз… Тебе меня не догнать, милая… не остановить… Я ухожу…..
Кто знал, что такая маленькая дырочка может выплеснуть столько боли, столько надежды, воспоминания, неосуществленных желаний, мечты, любви, страданий, страха, мизантропии, ненависти к тебе, себе, целому миру, столько детского смеха, и взрослых слез, столько беспомощности, столько отчаяния…..
А завтра наступит новый день, но уже без меня…Скоро этот нежный, холодный, осенний дождь смоет все воспоминания с этой стены, и все заживут совершенно по старому и только капельки моей безвыходности, которые не сможет стереть дождь, будут напоминать прохожим о том, что иногда не стоит плакать в подушку, или лежать на паркете, оставляя отпечатки зубов своей ненависти на нем, что может не стоит постоянно верить в то, что все будет хорошо и подбадривать себя…. Иногда просто стоит уйти… Ведь одно движение пальца, рвет все цепи твоей боли, которыми ты был прикован к этой жизни…. Мои порваны…… Не плачь, милая…. Не стой на коленях возле меня… Ведь меня и нет уже, вообще… Ведь Я уже ушел…….

«Когда Я закрываю глаза, Я знаю – Я еще жив… и от этого, боль смеясь надо мною, заставляет чувствовать жалкость своего существования»

@музыка: NIN - gone.... still....

@настроение: как бы Я хотел уйти, но Я слишком слаб...

02:16 

Суббота

...and One day I realized... I was gone...
Вчера встречался с Даркнисой... поцеловал ее. она такая классная... нереальная... Погуляли с ней, поболтали.... жалко что она не из ВЛН.
Был в интро... забирал аппаратуру, заплатил в 2 - е больше чем должен был - за 2 месяца.
Нажрался с Чижом бренди.... сейчас прет.. жизнь говно, друзья - предатели.... единственное что у меня осталось - Музыка...

@музыка: NIN - gave up

@настроение: Бренди жжжооттт

23:10 

38 из 40

...and One day I realized... I was gone...
Сегодня психологический тест на депрессию показал, что из возможных 40 баллов, Я набрал 38. хорошо, что хоть не 90, как пошутил Сик. Принял душ, легче не стало. Вспоминал сегодня посещение психолога, много интересного узнаешь о себе на таких «собеседованиях». Иногда кажется, что тебя сканируют, а ты ничего и поделать не можешь, сидишь, смотришь в одну точку и чувствуешь, как тебя прорезает взгляд человека, который копается в твоей судьбе, как в грязном белье. Интересная у них все таки работа, тыкать тебя лицом в то, что ты может, и не хочешь в себе открывать. Самое прикольное, что это проходит как-то непринужденно, но все равно ты чувствуешь, что они тебя подталкивают к осознанию факта, что ты такое же дерьмо, как и многие. Тем не менее, мне же психолог сказал, что Я интересная личность, правда моя депрессия по началу ему показалась не более чем Сплин, но после многих тестов и долгих разговоров он понял, что у меня депрессия, самая, что не на есть реальная. Причем мою депрессию он назвал не болезнью, а скорее состоянием души, неким новым мировоззрением. Один тест показал, что у меня почти нету высших и нижних точек – мое состояние ровное, постоянное. Вот…. Но пришло время когда психолог сам запарился на тему моего состояния и мы распрощались. Сегодня мне Вичка еще рассказала о каком то незрячем психологе, который просит читать ему эзотерику и психологию, и потом по голосу говорить о тебе многое. По словам Вички, он своими наблюдениями про ее черты характера и про внутренний мир, довел ее до слез. Я нашел его телефон. Надо будет ему позвонить … интересно он менталь или просто обладает некими способностями?
Вчера еще по пьяни наговорил Аушре того, чего не следовало… Сегодня очень тяжело проходил наш с ней разговор. Она чувствует себя виновной…. Поговорили с Вичкой, о Захаре… Мне снова стало больно, не хочу его вспоминать, думать о нем – пусть прошлое останется прошлым. Я бы его изменил если бы мог… но куда уж… Поздно… Вдохновения сегодня вообще никакого, не знаю что даже делать, хочется опять нажраться Бренди и все забыть… Чую нужно будет купить себе пару психотропов на следующие пару дней, что бы облегчить свое существование.
p.s помойму Рифф и Цой чего то состряпали в гараже у Риффа. Чую будут играть какой нить рок русский. Хоть это меня сегодня немножко, но рассмешило… глупость в человеке, видно еще не умерла, по крайней мере, пока они живут…

@музыка: Nurse with Wound - Odd

@настроение: fragile

16:19 

Halloween

...and One day I realized... I was gone...
А вчера был Хеллоуин. Все было классно, поделюсь впечатлениями…
Все начиналось с того, что мы хотели делать плотас (тусняк по литовски, не дословный перевод) у Турис. Думали сделать все по семейному – Я, Аннушка, ее брат, Ноу Мор и Алька) Сик с его девушкой. По дороге на кладбище Расу, позвонили родичи и решили обломать нас – типо вернутся. Ну Я написал Сику что на ночь не получится, и так как они живут очень далеко и добраться до дому ночью, им бы не было никакой возможности – они оказались в ауте. Прогулялись по кладбищу вообще то не плохо. Аннушку только насторожила братская могила. Кладбище в Хеллоун, необычное и очень красивое зрелище. По дороге назад, зашли в магазин и купили ликера и вермута. Я уже на такой случай припас колесико, спасибо другу, наверно один из немногих кого Я могу так называть, выручил. Так же взяли хавчика. Пришли домой ,разложились – Аннушка кстати офигенно выглядела на Хелл, такой имидж очень ей подходит. Вот… сидели мы за круглым, дубовым столом, на котором стояла закуска и алкоголь. Все таки есть что то в том, когда сидишь при свечах, и смотришь на людей сквозь бокал вермута. Этот приятный запах вина в бокале и невинный хруст чипсов, которые вламывал брат Аннушки.
Ну вот, после перерыва почти в 3,5 месяца Я снова закидываюсь колесом и отправляюсь в другой мир. Уже минут через 7 по моему телу проходит волна, и голова становится какой то пустой. Миллион мыслей раздаются и тут же умирают в моей сознании, язык развязывается и Я начинаю говорить иногда даже не связанные вещи. Чую Я сильно надоел за это время и Ноу Мор и Альке потому что обратил все внимание на них и начал болтать о музыке. Они обе клавешницы. Интересно было узнать был ли их выбор пойти заниматься музыкой, думают ли они связать с этим свою жизнь, какую музыку они слушают, кто из классиков на них повлиял…( В то время меня уже цепляло не на шутку, носило по комнате, все мигало, чувствовал что парю в воздухе. Некая эйфория, она возвращалась ко мне, окутывала меня, согревала, любила, и снова начинала душить… Такое ощущение, что то от чего ты убегал как от обмана, от побега действительности, догнало тебя, ударило и снова пробирается в тебя, с желанием там поселится. Но ведь ты сам этого хотел, не правда ли?!) Кажется глупые вопросы, но под кайфом Я смог составить некую картину их личности, ведь каждый их ответ помогал мне проламываться в них, смотреть на них как на какое то явление, которое мне нужно изучить. Жалко что Алька так рано ушла, интересная молодая девушка. Ноу Мор мне особенно понравилась. Что - то в ней есть, даже не знаю что. Ее глаза очень глубокие, редко такие встречал, или мне понравилась ее скромность и некая стеснительность… Мне понравился момент когда мы долили ей вермута и она подняла свои глаза на меня, потом на Аннушку, а потом взяла бокал в свои ручонки. Прикольная девчоночка, вообще она очень редко поднимала глаза за весь вечер и как только Я смотрел на нее она их или отводила или опускала, но часто улавливал ее взгляд на себе, когда общался с другими членами компании. Неплохо мы пообщались, жалко что она тоже к 11 уехала. Ну вот, появилось ощущение того, что родичи не приедут, наверно пугали. Послушали музыку, впечатлила одна мр3 Тигры – Штиль. … А ликера то еще много. Мы втроем допили вермут и откупорили ликерчик со вкусом черной смородины… Меня начало потихоньку отпускать. Потом и брат Аннушки пошел спать, а мы с Аннушкой перебрались в зал на кровать, лежали, болтали и допивали ликер. Разговорились …. Честно скажу, даже не помню, как уснул… проснулся и в голове такая пустота…. Брррррр… позавтракали, посидели поприкалывались с Симсов… Вообщем Турис огромное спасибо за вечеринку вчерашнюю, все было рульно, ничего другого, более грандиозного и не хотелось…
p.s Аннушка засветила мне ролик где Мума, Клавер и какой то третий мудак подражали мой старый проект Рут соф Феар, «играя» ковер на БаттлАнгела …впечатлило…. Все таки хорошо когда есть шуты, они привлекают внимание к королю… =)

@музыка: Ночные Снайперы - Цунами

@настроение: отходняк.....

01:41 

.......

...and One day I realized... I was gone...
пустой день........

@музыка: Depeche mode - Sister of Night

@настроение: empty

14:31 

Зеркало

...and One day I realized... I was gone...
3…….2……..1……….
Я просыпаюсь ото сна, не помня своего лица…. Я уже не знаю где здесь Я…. Где всего лишь тень моя?! День идет за днем, постоянно сменяясь чередой событий, немеющих почти никакого влияния на мою судьбу. Ты встаешь с кровати и думаешь, О боже, скорее бы этот день прошел. Все тот же человек, которого уже нету, смотрит на меня из зеркала, мрачно улыбаясь, словно кивая, произносит – слово Лож. Я не знаю кто этот человек, так же как затрудняюсь ответить, кто Я. Самое интересное, что иногда мне хочется плакать, а слез нету и такое чувство бессилия душит меня, не отпускает, смеется за спиной. Бывали ли у вас такое, что ты пытаешься говорить сам с собой, а тебя не понимают? Некая хаотичность мыслей, убивает весь мой здравый смысл. Иногда Я слышу голоса, совершенно разные, непонятные мне, они что то твердят, на своем, не обращая внимания на меня, конечно если они не являются тем словом, которое меня пугает - Я. Может это проделки наркотиков? Хотя нет, не может быть, ведь они были еще до того, как Я сел на дурь, ведь Я садился на нее в побеге от них ? или как ? Я уже не разбираюсь в хронологии событий, иногда кажется что начало – это конец, а конец всего лишь начало. Что бы побить себя, нужно просто убить себя? Или Я опять что то не так понимаю… Снова вспоминаю беседы с психологом, в которых Я пытался описать себя своей же цитатой - When I was looking in the mirror, I saw a man who wasn't there... He wasn't there again today, I wish, I wish he'd go away... действительно странно. Он так и не помог мне… Странно как не странно он для меня всегда был вначале врачом, а потом уже женщиной.
И почему Я тогда не утонул?! Я бы смог все это не испытывать, не страдать, не чувствовать себя пустым и разбитым, никому ненужным, выброшенным, подавленным, проклятым, СУМАШЕДШИМ. За что мне это все…. Судьба….. испытания ? не знаю. Боюсь…. Боюсь узнать. И почему Я тогда снова начал дышать, почему не умер, не утонул ? или утонул? Или Я уже давно не живой ? Кто Я? Кто Я? Я мертв ? А может эти голоса это души утоплиников во мне, Я же их видел, они тянули меня….
Пытался найти истоки моего состояния… нарыл письмо …. Выпишу пару отрывков, что бы попытаться натолкнутся на истину… –

«Я пробуждаюсь ото сна. Хочу ли Я этого? Я уже сомневаюсь, что Я хочу чего-либо…
Кроме тебя… Но тебя нет. Уже нет. 96 часов без тебя, сколько в одном часу сердце делает ударов? А сколько вздохов за одну минуту? Сколько Я уже существую в мире, где тебя может в дальнейшем и не быть?! Каждое движение, каждый вздох, каждая мысль мне кажется пустой, расколотой на части, сломанной и ненужной – наверно это означает бесполезность, Я уже и этого не могу определить. Я ловлю себя на мысли что Я ничего не знаю, ничего не хочу. Я лежу на кровати и смотрю в потолок на котором ничего не происходит. Иногда приходят странные мысли, типо той, что немного жалко что нету мух. Мухи бы летали около люстры и все было бы хорошо. Глупая мысль – как будто мухи могут что то изменить. Но зато было бы хоть какое то развлечение в тот момент. А так… пустой потолок. Такой же пустой как и моя жизнь. Хочется плакать… глупо. Все слишком глупо что бы быть реальностью, наверно это сон. Меня начинает тошнить от мысли, что Я лежу и смотрю на потолок. Все как то слишком глупо…
Я встаю с кровати и иду в ванную. Теплая вода бежит по моим рукам, Я подношу руки к лицу. Зачем Я делаю то, что не имеет смысла? В зеркале отражение того, кого Я больше всего ненавижу. Я улыбаюсь и мне улыбаются от туда. Парень с растрепанными волосами смотрит на меня и глупо улыбается. Какое страшное лицо, с вылезшими на нем желто-синеватыми венками, отвисшей – бело-синеватой губой и пустыми, бездвижными глазами. Говорят, что глаза – зеркало души. Искать зеркало в зеркале, а точнее что искать, если у тебя и нету этой души? Ужасно болит голова. Думаю о тебе, каждую секунду, связывая твой образ с тем, что меня окружает. Ненавижу себя за то, что тебя сейчас нету рядом.»

«Смешно, как говорят многие, Я всегда опускаю людей показывая на их слабости, и на свою силу, Я всегда хочу превосходить их, быть выше. Но никто не побывал на том дне, в котором последние 4 дня нахожусь Я. Иногда Я сам не осознаю, как начинаю плакать, слезы льются, Я пытаюсь остановиться но не могу. Мне кажется, что скоро они будут течь внутрь, глаза высохнут и тогда у меня останется только один выход. Наверно скоро слезы потекут из моих рук, освобождая меня из моей тюрьмы – тюрьма которая находиться в голове.»

«Пошел к ВПУ, после занятий. Походил по зданию – смешно, но утром оно бурлит, в нем жизнь, голоса, смех, целующиеся пары, а с приходом темноты – оно омертвевает словно мое сердце сейчас. Меня с этим зданием породняет одно – пустота. Только у него есть надежда на то, что утром оно снова наполниться – а вот Я уже не жду утра, Я уже практически не жду ничего.
А потом Я пошел к реке. Ты когда нить сидела и смотрела на реку пару часов свесив ноги? Мне кажется, она звала меня! В реке есть тоже своя музыка, в ней есть шум, страсть, боль, бесконечность – и самое главное то, чего нету меня – умиротворение. Я уже боюсь тех мыслей, что посещают мою голову. Я уже не знаю, мои ли они или того другого Я, которое било Вордса, которое такое надменное и высокомерное, которое ставит себя выше других. Я уже не знаю, где Я а где оно. Я уже не знаю кто Я такой ?! А может Я уже давно и не Я, а всего лишь моя тень? Отражение той боли что давно убило меня, настоящего меня. Меня тянет в воду – знаешь, Я никому еще этого не говорил, но когда Я тонул Я видел лица, Я слышал голоса, Я видел тех, кто уже никогда не всплывет. Они гладили меня они меня звали. Я протянул им руку, Я отдал им себя. Я отдал им душу. И они взяли. Взяли ее и мне было так хорошо, и вдруг резкая боль…. Резкий свет и Я на суше. Я лежу а из моего рта течет вода, Я вижу плачущую мать. Боже, Я жив. Но Я не тот. Я уже не тот что был прежде. Они забрали мою душу, они вселились в меня, Я до сих пор по ночам слышу их голоса, а вот теперь они зовут меня, они хотят меня, Я их…. Я их…»
Это уже началось раньше…. Намного раньше чем ее потеря… Я в этом уверен. Это началось думаю тогда, когда маленьким Я залез в воду, когда Я не знал, что в тот день, Я должен утонуть и изменить свою жизнь… Я не знал, что этот человек который отныне каждый день смотрел на меня из зеркала – не будет более мною… А он знал , и они знали…. Я снова ложу голову на подушку… Я снова смотрю в потолок, и чувствую их холодные, мокрые руки… Я засыпаю…. 3….2…….1……. и слышу голос ,который тихо шепчет - When I was looking in the mirror, I saw a man who wasn't there... He wasn't there again today, I wish, I wish he'd go away...

@музыка: Akira Yamaoki - Silent Hill soundtracks - Fear of the Dark

@настроение: i see no future

00:24 

продавец снов

...and One day I realized... I was gone...
Бывало ли такое ощущение, что просто не хочешь проснуться ? У меня бывало. Закрываешь глаза вечером, перед тем как заснул и ложишься с одной идеей – Боже, не дай мне проснуться. Ведь может же остановиться сердце во сне. Все будет просто замечательно, отпусти меня – уничтожь меня, забудь обо мне. Но ведь помнит. Сегодня Я проснулся с мыслью – этот кошмар еще не закончился, Я еще жив. Самое странное осознавать то, что кажется смысла жить уже и нет, но и умереть не можешь. Суицид…. Это не выход для меня…. Для других может, но пока не для меня… можно просто исчезнуть, можно просто уйти в себя, раствориться в мире миллионов масок, словно на карнавале, но все же там, на верху, знают кто есть кто. Они знают, а Я нет. Разве это справедливо? Я уже ничего не знаю. Меня это раздражает.
Сегодня ко мне заходил… Я вышел на лестничную клетку полураздетый. Он протянул мне маленький мешочек с 6 зелененькими капсулами.
- Попробуй – сказал он. – ты не пожалеешь.
Честно сказать, Я никогда не жалел, после его дури. Она всегда меня спасала в некотором роде. Но тут он чисто по «дружески», если такое слово подходит к человеку, который продает мечты, вспарывающий твой мозг и высасывающие из тебя жизнь, отдал мне их бесплатно. Он мне прочитал инструкцию, если таковой можно назвать речь из 4 пунктов.
1. Употребляй одну в день.
2. Не смешивай это с алкоголем или другими препаратами
3. Убирай все калящие режущие предметы и не создавай ситуации которые могут привести тебя к суициду последующие 5-8 часов после употребления этого препарата
4. Да поможет тебе Бог в тех тайных уголках твоего разума, куда заведет тебя эта дурь. Ходит слух что с их помощью можно уйти так далеко, что забудешь дорогу в реальность.

Похоже он слишком серьезно воспринял мои слова о том, что Я не могу найти себя и мне надо прогрызть дыру в себе что бы посмотреть что в нутрии. Он мне принес то, что само прогрызет дыру, только не во мне, а в моем мозгу, что задурманит мне разум и закроет глаза глазурью.
Я держу это в ладони и смотрю на это… 6 штучек… 6 дней…. А к черту, почему бы и нет?!
Начну завтра. Во время отходника буду описывать, что видел, слышал, чувствовал. Похоже, завтра Я уйду……….. что бы понять себя … что бы вернуться без этого чувства опустошенности….

@музыка: Acoustic trebute to NIN - The Perfect Drug

@настроение: опустошенность

01:34 

1-ый день

...and One day I realized... I was gone...
12,35 .....
Бывало ли у вас так, что закрыв глаза вы все видите, даже лучше чем когда они открыты? Сердце ваше стучит сильно-сильно, словно отбивая какой то ударный ритм, а дыхание участилось так, что вы уже не осознаете что вы дышите?! Похоже что вдох и выдох уже исчезли, ваш рот исказился в гримасе и пальцы сводит. Я стараюсь словить себя на мысли что ничего не происходит, но такое ощущение, что мысли ловят меня, заключая меня в какую то клетку, из которой нету выхода. Я что то говорю, но понять что, Я не способен, так как голоса гудящие в моей голове – заглушают мой личный голос, или уже не мой? Я уже не знаю где Я. Такое ощущение, что миллионы пальцев вонзились меня и разорвали меня на куски, раскидали по всей земле, и Я уже не что то целое, меня много, маленькие осколки моего сознания развеяны ветром. Я не целое. Я уже не могу подвигать рукой или ногой, Я просто лежу и вижу то, что Я не могу осознать своим дрянным мозгом, рабом которого Я всегда являлся. Я не знаю что Я вижу, но это тянет к себе мое сознание. Я хочу протянуть руки, но не знаю есть ли у меня такие, Я просто улыбаюсь. Теплые волны меня уносят далеко. А ведь не давно еще Я сидел у компа и болтал с Диной, Аннушкой, Аушрой, Настькой… все было ок, и Я думал, что эта чушь не работает. Я думал, что она холостая, но стоило положить мне голову на подушку и закрыть глаза – меня уже здесь нет. Это нечто. Это дверь в другой мир… Я вхожу…
Уже нет грани между сегодня, вчера, завтра, нет будущего и настоящего – нет ничего кроме меня, нету абсолютности, это некий минимализм, словно маленький мальчик рисует красками свой мир, необычно яркий и дружелюбный, в мир в котором нету моей боли, мир в котором нету страдания, сломанных надежд и несчастной любви, мир в котором нету ничего того, присущего мне, в мире без тьмы, в мире без зла, в мире без МЕНЯ…
Я слышу, какую то странную музыку, словно доносящуюся ко мне из прошлого и прокрадывающеюся в мои уши. Я слышу чьи то голоса… Свет моргает.
- Перебои с электричеством у меня дома – глупые мысли высказанные в слух.
Я открываю глаза - темнота, свет погашен. Я слышу свое дыхание, в голове что то жужжит. Мне вдруг становиться страшно, и Я не хочу закрыть глаза, Я просо лежу и дышу… лежу и души.
Бывало ли у вас такое ощущение, что из вас кто то хватает за руки и тянет вниз. Первым делом Я подумал, что Я провалился в кровать, что вызвало у меня почему то истерический смех. Я закрываю глаза. Боже, Я не понимаю, что Я думаю, что твориться в моей больной голове, Я ничего не понимаю, что со мной происходит… отпустите, Я больше не хочу, что вы со мной творите? Голоса, они внутри, они смеются. Я сжимаю голову рука и сдавливаю ее так сильно, как Я могу – Я не хочу, Я отказываюсь, вы меня не заставите. О, Боже. Я не чувствую ничего , это словно коме, Я слышу свой голос, или что это – поток сознания? Так … надо успокоиться и не паниковать. Что говорил мне Диня? Надо сосчитать до десяти и успокоиться…1…..2…….3…….4…..5…….6........7…..8…..9…….10…….. Я вообще дышу ?! что же делать. У меня такое ощущение что Я в какой то белой комнате, это прямо как тот гипноз, в который меня вводили в детве когда у меня были проблемы с заиканием и повышенное черепное давление. Что говорил врач ? если страшно – представь что там есть дверь, ты ее откроешь и выйдешь туда, где тебе было хорошо… Такккк… главное не паниковать. Так .. дверь…. Дверь… А может это всего лишь сон, а эти голоса, воображение? Я осматриваю стенки белой комнаты. Весело, очень весело – или у меня подсознание очень бурное, или Я какой то больной псих, но комната почему то вся залита кровью. Самое странное что мне не страшно, а опять смешно. Воооттт.. наконец то Я опять чувствую губы. Я опять истерически смеюсь… Кровь… веселый глюк. Все нормально, Я осознаю что это наркотик дурачит мое подсознание… И вот тут, начинается то, что Я объяснить не могу. Я встаю с кровати, поворачиваюсь и вижу себя, того, кто опять лежит на кровати. Неее.. это не выход в астрал, это что то другое и Я не знаю что это, и вот сейчас, мне действительно страшно, потому что Я понимаю, что кровь на руках, это детская забава по сравнению с тем, что твое подсознание строит картину тебя, лежащего на диване, с мельчайшими деталями на твоем лице и теле. Докосаюсь до себя….. Черрттт… Я чувствую тепло…. А вот это уже совсем не смешно – галлюцинации это одно, но воздействие на чувство осязания – это парадокс. Вот здесь мне действительно стало страшно, если это можно назвать страхом, потому что бестелесная материя врятли может дрожать и потеть. Таккк… вспоминай ….. Дверь..да…. Дверь…. Я думаю о двери…. Так да…. Вижу…. Открыть ее. Смешно – Я же не имею рук… Ок… все просто, это фантазии, это иллюзии – это не реальность….
Что то непонятное пронзает мое сознание, какая- то резкое осознание неизбежности и безвыходности, скорби. Я вижу себя лежащего на кровати и задыхающегося… Я хочу кричать, но не могу…. Я не могу ничего сделать… Черт…. Это невероятно.. это сон, это иллюзия… Это галлюцинация... Черт.. мне страшно…. Я пытаюсь пройти сквозь дверь…. Теряюсь….. падаю, куда то вниз… проваливаюсь…. Темная комната…. Я знаю это место…Это мой подвал. Это мой детский страх, это мой трепет перед темнотой. Я всегда хотел в него зайти, потому что там лежал старый альбом с фотографиями моего отца… Я всегда хотел увидеть его, но меня никогда не пускали в подвал одного… Дверь…. Я чувствую себя уже целым. Вижу руки, ноги, Я вижу себя со стороны. Я контролирую себя. Как странно. Даже ЛСД вызывало галлюцинации от первого лица, а тут со стороны. Я чувствую ключ, у себя в руке… Ключ от подвала. Нет. Я не зайду туда. Нет. Я до сих пор туда не захожу… Нет….. нет …. Нет….. это дурной сон….
Я открываю глаза. Пот бежит с меня ручьем… В горле как будто что то застряло, Я откашливаюсь. Черт… Эти мгновения казались такими быстрыми, а уже прошло 3 часа. Что твориться…. Я держу себя за горло… очень оно болит. Ели встаю….. меня шатает по сторонам. Я подхожу к клавиатуре и сажусь за стул, точнее падаю в него… ввожу текст… - 1-ый день…

@музыка: стук своих зубов об зубы

@настроение: трясет

09:54 

2-ой…..

...and One day I realized... I was gone...
8.55

День прошел совершенно не плохо. Ну знаете, один из тех дней, когда ты спланировал все заранее и тебе всего лишь остается передвигаться от пункта к пункту, указанному в твоем списке дел на день, словно пешка в игре. Все давно спланировано, судьба предопределенна заранее. Просто продолжай двигаться. Я так и делал. Университет. Посиделки с другом, который мне принес много офигенного софта, для создания музыки. Потом мы сходили с Аннушкой на выставку Японского искусства. Скажу честно – ничего супер впечатляющего Я там не увидел, хотя чего можно ожидать от выставки ценой в 2,5 лита? Больше всего мне понравилась каллиграфия. Вообще было скучновато если бы не Турис. По-моему в ее компании даже поездка на птицефабрику будет интересна. Как всегда Я сохранял позицию слушателя, пока Аннушка бурным потоком речи пыталась мне рассказать о своем житие-бытие за последнее время. В разговоре с ней Я даже забыл, что у меня с утра голова просто раскалывалась. Сидя на практикуме русского языка и заполняя тетрадь какой то чепухой, Я получил смс от Дины. Было очень приятно… жалко что мы с ней сегодня не смогли пересечься, думал умру от головных спазмов.
Придя домой, Я закинулся второй зелененькой. Класс…. Снова теплая волна пробежала от кончиков волос до пальцев… Туман. Я надел кожаное пальто и вышел на улицу, в туман. Осенний двор в тумане – что может быть класснее? Желтые мокрые листья, такие беспомощные и грязные, словно твоя жизнь, прилипают к подошвам керз, словно твое тело к гусеницам Системной машины. Я вышел к качелям на цепях. Какой то малой катался на качелях и громко смеялся. Не думал, что у таких малых проявляется такой истерический смех. Мне же смешно не было. А он смеялся и смеялся. Моя голова опять начала сжиматься и давить на мозг, Я закрыл глаза. Малый как будто не замечая меня продолжал истерически смеяться упиваюсь детской забавой.
- Да прекрати ты смеяться – не выдержал Я и заорал.
Пустые качели продолжали качаться… Я потряс головой. Привиделось? Не думаю. Странно. Скрип качель не раздражала меня, как обычно, а наоборот, его мелодия ласкала меня изнутри. Я нашел определенный ритм в ней… там…там- там там…..там… Словно спицей протыкая мои барабанные перепонки, музыка влетела в мою голову. Я слышал все – главный ритм, фоновую партию, даже ties и акценты. Я бегом бросился домой. Я не помню как точно Я добрался до дому. Я помню нескончаемую тьму и туман. Асфальт усеянный желтыми листьями, грязь и каждый шаг отдающийся в моей голове, пульсирующий, ломающийся, хрустящий.
Я забежал домой, подбежал к синтам. Следущее описывать было бы глупо, так как это было похоже на фильм, который ускорили во много раз. Иногда Я сам не осознавал что Я делаю. Запустить, петля, старт, рекорд, тайс, старт, запустить, добавить акцент, повысить кат офф, снизить басовые, увеличить объем гейна, добавить дисторшион, концертировать, рекорд. Я не помню как все это происходило… Я нажимаю на кнопку плей в винампе и слушаю кусок который сконвертировал в мр3…. Меня уже прет…. Если это качество меня прет с моей звуковухой, то что будет если ее писать в студии ? правда это не похоже на рок или метал. Это скорее OST в стиле Амбиен – Экспирементал Электроник - Пост Индастриал… Правда из 8 людей, которым Я кинул ссылку на нее – понравилось всем. Она довольно простоя, но в то же время необычная и ненавязывающияся. Довольный работой Я ложусь спать…… Спать……… Я открываю глаза, чего мне не спиться.. Ах да… понял…. Мокро… не привычно…. После лет 13 у меня не было таких ощущений – да вроде и сексуальная жизнь у меня нормальная. Понял…. Почему мокро и холодно… Я в подвале…. Я в том же темном подвале с ключом в руке. Класс… ну надо же так действовать на мозг, что Я там не видел в подвале… Самое прикольное что Я осознаю, что это наркотик и что это не реально, хоть все ощущения и являются правдоподобными на столько, что можно подумать, что Я совершенно трезвый и все понимаю. Единственное что Я не понимаю, почему подвал… Ведь детские кошмары давно уже прошли, и Я давно уже могу свободно заходить в свой подвал и ничего там не бояться. Мне не 10 лет… Но все же Я не открою его… Я выйду отсюда… Я поворачиваюсь и иду на ощупь вдоль стены, пробираясь к выходу. А вот и он… Я выхожу и открываю дверь. В следующий же момент Я нахожу себя в морге с Кощеем. Кощей – это мой одноклассник, тут уже будет правильнее употребить прошедшую форму – бывший, так как парень игрался с героином и вот 5 лет назад мы закапали его на кладбище за Пилайте. Я подхожу к гробу – все то же маленькое и белое лицо Виталя, швы на голове, кровоподтеки. Нда…. Глупая галлюцинация… но мне не по себе…. И тут он открывает глаза. Сколько фильмов видел про зомби, сколько читал, сколько мне они виделись под ЛСД, но так реально еще не было. Я почувствовал как сужается мое очко, и в нутрии все перехватило. Я дал деру. Подбегаю к двери….Закрыта…
Я начинаю бить руками в дверь – Выпустите меня отсюда, выпустите… Я не хочу. Нет… Ну нееетт….
Слышу за спиной его голос.
- Саша. Помоги мне. Мне холодно…. Мне холодно…. Саша…. Помоги….. Саша – ты и есть Я….
Я просыпаюсь в поту, зацепляюсь ногой о наволочку и лечу вниз…. Нда… через пару часов в Уник…. И приводиться же такое… а на столе осталось 4 таблетки… и что он хотел сказать этим – Ты и есть Я ?! глупо осознавать что это галлюцинации и бояться – но ничего с собой поделать не мог, еще не разу кошмары не были такими реальными…

@музыка: Duskshine - chain swing in the smoke

23:36 

вчера...

...and One day I realized... I was gone...
1.был в унике
2.был дома
3.встречался с Наташкой (Black Widow), ее подругой Ниной, которые приехали из Клайпеды, и Вордсом.
4.пили пиво в баре, по дороге в Шешкине получил смс от Дины... об этом когда нибудь подробнее
5.были в Акропалисе
6.пили ликер у Вордса
7.осознал что Наташка офигенно классная
8.балтали с Ниной об оккультизме
9.ехал на последнем 45 домой
10.проглатил зелененькую ....
11.проснулся с привкусом соленой воды во рту

@настроение: значительные и незначительные головные боли

02:18 

3 день..

...and One day I realized... I was gone...
"Время идет медленно, когда за ним следишь. Оно чувствует слежку... Красота - это вечность, длящаяся мгновение." Альберт Камю
"Ничего не поделаешь, - возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме - и ты и я. - Откуда вы знаете, что я не в своем уме ? - спросила Алиса. - Конечно не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась ?"
Льюис Керрол


Интересно, что чувствует человек который уже не может отличить реальность от своих собственных иллюзий, в которые он сам себя погрузил и воздвиг вокруг себя стены, за которыми он прячется от всего остального мира, в месте, где не чувствует больше боли, но и не уверен, что чувствует радость? Звучит как туфтология. В моей голове уже хаос – масса мыслей удушают себя, одна за другой, что бы не быть извращенной, изнасилованной и потом пережеванной моим больным подсознанием. Я это уже не Я, это всего лишь пережиток моей собственной боли, сгусток неудач, невыносимое чувство неизбежности и безнадежности. Я нахожусь в НИГДЕ.
А где ты? Ты мне нужна. Я не хочу быть здесь один. Ты идеальный наркотик для меня…
Туман. Он поглощает все детали этого странного, холодного мира, который приютил меня после того, как ваш мир выкинул меня. Хотя Я всегда предпочитаю гордиться и говорить, что Я сам уйду оттуда скоро, после того как Я вернулся. Не на долго, Я вернулся, оставляя мокрые следы на берегу, принося с собой незабываемые воспоминания тех, кого выкинули еще до меня и неизгладимые впечатления себя о том, что такое быть лишенным права на существование в нашем мире, отпечатки холодных рук на своем теле, пустые глаза и голоса, которые все еще зовут меня назад. Скоро Я сам уйду отсюда… Ведь в вашем миру, Я всего лишь посторонний. Детские площадки, давно заросшие сорняками, с пустыми песочницами и ржавыми качелями, безлюдные дома, руины зданий и магазинов, скрипы, стоны, детский смех … туман. Мой мир, он не так прост, не подумай, он совсем даже ничего, чем то похож на мое осознание своего собственного существования. Мой мир был бы неплохой тюрьмой для меня, если бы моя тюрьма не была в моей голове. Говорят, что наркотики могут отнять все – Я же говорю, что они могут дать все остальное. Мои мир – это моя крепость, это мое спасение, это то во что Я окунаюсь, что бы продержаться хоть еще немножко в реальном мире…
Дорога… Я люблю идти по дороге, не зная, куда она меня приведет, ведь она никогда не окончиться, и Я никогда не увижу сквозь туман твое лицо. Я замечаю силуэты, которые то и дело появляются сквозь сгустки тумана, но никогда не подходят ко мне так близко, что бы Я смог разглядеть их лица, если они у них есть. Интересно, а у того Алекса, который сейчас лежит в постели и изображает спящего, есть лицо? Или он снял свою маску и повесил ее на гвоздь ?! Безликость – мое лекарство от вас и ваш яд для меня. Я уже не верю тому что Я ощущаю в реальности кроме боли, только она единственное реальное что остается со мной даже после перехода истинного меня в мир, который является для меня спасательным кругом. Бродить по осенним улицам города, в котором никогда не было людей, в котором никогда не будет свадеб или похорон, день рождений или нового года. Здесь никогда то и снега не будет – здесь не будет ничего, потому что Я этого не хочу, потому что меня прет ходить по безлюдным улицам и пинать грязные листья, оставлять за собой следы от керз. Мне нравиться безмолвие этих стен и неизбежность приближающего чувства страха, от осознания того, что это никогда не будет реальным, потому что Я это все придумал, что бы скрыть свою фригидность, свою невыносимую боль, свои нескончаемые припадки сумасшествия. Я создал этот мир в своей голове еще в детстве и ждал там тебя, Я всегда знал что ты придешь, обнимешь меня сзади и положишь голову мне на плечо. Я буду дотронусь своими холодными руками до твоих рук, которые подарят мне тепло. Я знал с детства что у тебя будут очень странные глаза, которые будут отображать твое настроение и в то же время будут пытаться поглотить всю мою боль. У тебя будут мягкие волосы, и нежная кожа. Ты закроешь мои уши и эти голоса больше не будут рвать мне перепонки, ты накроешь меня белой простыней, что бы скрыть меня от их грязных рук и будешь любить меня вечно, и Я буду любить тебя вечно. И в этом мире будем только мы вдвоем. Я построю стену, что бы их руки не достали нас и мы сможем удержать их на другой стороне и они будут выть там от злобы и беспомощности. Ведь с тобой Я силен а ты беспощадна к моим слабостям, ведь ты уничтожаешь их тем, что не обращаешь на них свое внимание. Мы будем вместе, каждое мгновение. Я поцелую тебя так, словно этот поцелуй спасет тебя от неминуемой смерти, вложит последний кирпич в стену, которая защитит нас от них, закроет последний замок двери, которая сдержит мои голоса и видения. Я буду оберегать тебя, отгонять от тебя все невзгоды и печали, Я воздвигну вокруг нас новый мир – Я буду защищать тебя от осознания того, что мы убежали от реальности, ведь ты такая хрупкая. Я не дам тебе расколоться…
Я построил мир. И там было светло и там было тепло и там было прекрасно, но там не было тебя. И все рушиться, все падает, все ломается. Я слышу их голоса, их чертовы голоса, как же Я их ненавижу. Они смеются, они потешаются надо мной, ведь все мои попытки огородить тебя и себя от них – тщетны. У меня нет тебя, ты не пришла, Я не знаю где ты, Я уже не помню, кто ты, Я тебя не знаю. Как ты могла? Почему ты покинула меня. Я слышу скрежет зубов, их зубов, скоро они будут здесь, Я уже чувствую холод, туман снова покрывает мои мир, все ржавеет, все гниет, все вянет, умирает. Ну где же ты ?... Я бегу по переулкам, дальше, дальше от стен, но все что Я слышу – нескончаемый скрип детских качель и их голоса, да оставьте же вы меня в покое ! Я ненавижу вас – прочь. Нет, это не может быть моим миром. Это снова ваших рук дело, вы снова хотите владеть мною, моей душой. Но Я не раб более, Я не кричу более сидя на цепи в углу, Я отрежу ногу, Я перегрызу цепь, Я уползу – Я не ваш раб. Не ваш. Эта еще одна реальность и мне надо выбраться от сюда… На другую сторону.
Я бегу. Нет усталости, нет чувства страха, нет практически ничего кроме абсурдной мысли – убежать из мира, изнасилованного вами. Почему вам нужно уничтожать то, что мне так дорого? Я бегу.
Тротуар сменяется на доски. Я бегу по доскам, слыша как они хрустят подо мною. Вокруг меня туман сгущается так, что Я не вижу практически ничего на расстоянии пару метров. Голоса отдаляться. Я снижаю темп. Силуэт. Я почти останавливаюсь и пытаюсь разглядеть кто это. Вика? А что она делает в моей бывшем мире, до куда уже добрались их руки. Она одна из них ? Стой. Не убегай. Ну стой же. Я бегу за ней крича так, что практически разрываю все свои голосовые связки, Я чувствую боль. Первый раз в этом мире Я чувствую боль, которая пронзает мое сознание. Стой… ну пожалуйста. Сквозь туман Я вижу отдаляющийся от меня силуэт. Я бегу из последних сил, Я чувствую боль в ногах, падаю споткнувшись обо что то и упускаю ее. Я встаю и продолжаю преследовать ее, точнее ползу, чем иду. Конец. Край… о нет.
Мои мир медленно становиться моим адом, Я на пристани, вокруг меня вода, то, чего Я боюсь больше чем смерть – ведь в моем случае вода, это бесконечная мука от того, что Я никогда не смогу найти себя. Лодка… Я закрываю глаза…
По середине бесконечности , по середине страха, в центре неизбежности Я в лодке. Нету течения, нету весел, нету ничего кроме этой неимоверно страшной тишины и тумана. Я в центре своей боли. Что значит столкнуться со своим врагом лицом к лицу – ирония моего положения режет мои руки глазурной ложью моей надежды на спасения. Я знаю – Я обречен. Я не пытаюсь смотреть в даль, потому что это бессмысленно, Я не пытаюсь как то повлиять на движение лодки Я не делаю ничего, Я просто складываю руки и подношу их к лицу. Сердце – о если бы оно могло верить в то, что Я найду выход. Зашейте мне глаза, киньте меня снова в подвал, в морг, на похороны, причините мне боль, режьте мои руки, убивайте меня медленно, рвите на части, имплантируйте в меня новые голоса, но не оставляйте меня здесь – посреди неизвестности, бесконечности. Я боюсь вечности, вечности в самонепонимании. Почему вы так безжалостны. Сделайте хоть что ни будь, что бы Я снова чувствовал… Где же ты, та которая меня спасет… где же ты, мой идеальный наркотик?
Я раскидываю руки в стороны, вот он мой крест, вы распяли и меня, Я чертов Иисуси мать вашу, вот он Я, ваша жертва, своя собственная жертва, вот он Я грешник, искупающий свою вину, Я не встану на колени, потому что Я не признаю вашу волю над собою, Я признаю свою неправоту но не признаю ваше могущество, Я признаю свою низость и беспомощность, но не ваше превосходство, Я признаю свою зависимость от лжи, но не зависимость от вас. Я новый чертов Иисусе, где мой терновый венец ? Где же моя толпа ? Где же мой отец, отрекшийся от меня. Я отдаю себя в руки твои, Я отдаю себя в когти твои, Я отдаю тело тебе свое, императору плоти моей, царю сознания моего – Я отрекаюсь от материальности в твое имя, мой господин Страх. Я отрываюсь… Я отчуждаюсь… Я погружаюсь в воду… Я освобождаюсь, Я пробую уйти из всех миров туда, куда приведет меня бездна. Я чувствую холод… но мне легко…
Твои руки касаются меня, отрывая меня от осознания свободы, ты подхватываешь меня сзади, Я чувствую тебя, ты близка и так далеко, ты совсем не знакома и так родна, ты во мне с начала и с каждым днем погружаешься в меня все больше, теперь Я ясно понимаю, что из всех голосов, самый неотчетливый и по детски наивный был твой. Ты жила во мне все это время, ты не отпускала меня в тот момент когда Я хотел вскрыть себе вены, в тот когда игла входила в мои вены и уносила меня от реальности, в тот когда мне слабо, больно, плохо, стыдно и невыносимо. Ты со мною всегда. Я тебя люблю…. Прости меня… Прости…. Прости меня и за то, что Я так и не понял кто ты, хотя ты живешь во мне каждый день и говоришь со мною, направляешь меня и вытягиваешь меня из их когтей, с того времени когда Я первый раз решил что Я мертв, с момента когда Я стал утопленником. Я не могу повернуть лицо и увидеть тебя, твоя красота расколет мое уродство на мелкие частички, рассеет мою сущность в небытие. Я чувствую тебя? неужели это ты – девочка чудо, девочка задвинувшая ангела в пыльный угол? Кто ты ? и кто Я что бы знать твое имя…. Я боюсь того, кого Я люблю и люблю того, кого Я не знаю и поэтому боюсь…
Ты выносишь меня из воды… Я открываю глаза. На этот раз здесь нету плачущей матери и толпы. Я тихонько встаю на ноги и смотрю в даль сквозь туман. Я снова не вижу тебя, Я снова тебя потерял. Как же мне дальше жить? Я опускаюсь на колени… Я буду ждать тебя на той стороне, за тем туманом, за теми стенами что держат нас и ты ведь прейдешь, ведь правда ? даже тишина заплакала осознавая безвыходность моей боли…

«Боже Мой, Боже Мой! для чего Ты Меня оставил?» Евангелие от Матфея, глава 27
«Я отрицаю и мучаю свое сознание не потому что мне нравится боль, а потому что боль является ключом к спасению от моего сознания» [Rust]

@музыка: Dead can Dance - The Song of the Sibyl

@настроение: adrift

Awakening...

главная